Falsas Expectativas

"Algunas ocasiones que te ofrece la vida son divertidas, otras mas bien tristes. Otros momentos son difíciles de olvidar, y otros quisieras borrarlos de tu disco duro para siempre."

Teniendo en cuenta un penoso reencuentro con un personaje que, alguna vez, siendo mas niña creí amar,decidí escribir esto.Una historia corta relativamente importante,que por supuesto significó mi debut en las relaciones tortuosas y con sufrimiento.

Debido a la insistencia y casi desesperación del individuo en cuestión, accedí a verlo, sin ninguna gota de sentimentalismo, solamente una gran expectativa. Tal vez cuando te siembras muchas de ellas acerca de un encuentro, todo falla y resulta más embarazoso que simpático. Para ser bien sincera fue bastante fome.
Un lugar ya conocido, fue el decidido mutuamente para el evento. Lo veo de lejos y lo primero que me viene a la mente es lo bastante mas viejo que se ve, en relación con la última vez que estuvimos juntos. Caminó hacia mí y yo ya quería hacer de esto un trámite corto. Saludos convencionales, preguntas infaltables: ¿Cómo te ha ido?, ¿Que has hecho?, ¿Cómo está tu familia?, etc. Me pidió que lo acompañara a retirar algo de su trabajo y después ya estaría libre "para mí". Esas últimas dos palabras me provocaron cierto escalofrío, y empecé a pensar que tal vez, solo tal vez ,no sería malo, romper mi celibato involuntario (como llamo el período que estoy viviendo).
Instalada ya en su auto, el frenesí del reencuentro nos llevó al único lugar donde podríamos dar rienda suelta a nuestro apetito a esas alturas ya desatado: su departamento. Hasta el momento, yo aún poco convencida, no parecía algo demasiado malo, como finalmente resultó ser. En la intimidad una serie de actitudes poco acertadas e incidentes bochornosos que no había vivido desde la media, concluyeron en una pésima noche, digna de ser sepultada junto con el recuerdo de su pelvis bastante ingrata. Llegando a mi casa después de este encuentro, me tiré sobre la cama y solo sentí vacío. Quizás el problema fue haberme hecho demasiadas expectativas que resultaron falsas. Me cuestioné entonces que ese sabor a nada con el que terminé, no le hacía justicia a aquel sentimiento que un día tuve y con orgullo, mal llamé amor, sentimiento que tanto me llenó por un tiempo. Entonces, ¿dónde está?. O tal vez es más propio preguntarse ¿dónde quedó?.
Siempre me he llamado mujer que ama demasiado y no se siente amada, peor aún, si a una persona que así se define, se le olvida lo que tanto amó. Me sorprende tener esta apreciación, por alguna razón alguien con quien tuviste una relación mas o menos intensa, hoy te provoca incomodidad y hasta lata. ¿Pasará lo mismo con quienes estuve y me amaron (según ellos)?.
Como generalmente sucede con los trastornos de personalidad, esta situación desembocó en una interrogante mayúscula acerca de mis sentimientos profundos. Aquí hay algunos ejemplos de estas nuevas reflexiones:
Ame mucho a la persona con la que decidí apostar una familia, hoy se comporta como un salvaje y en sus mejores momentos parece un niño mimado y falto de atención. Cada vez que accedía a algún capricho de él pensaba que lo amaba todavía. Ya lo estoy poniendo en duda.¿me daría lata reencontrarme con él?
A otro hombre si puede así llamarse, sentí que lo ame sin juicio, que casi enloquezco en el intento, hace unos meses que no se nada de él, ¿sentiré algo todavía, o también habrá incomodidad si alguna vez lo reencuentro?. He evitado esto hace meses.
A otro hombre y este es el último, como se comprenderá no vivo teniendo relaciones, me desviví por estar con él, creyendo reivindicar a los anteriores, ahora no sé si realmente hice tanto por esa relación. A este ni siquiera le contesto las llamadas.Misma pregunta anterior.
Tal vez al iniciar estas relaciones ,cifré en ellas muchas expectativas que terminaron inundando toda posibilidad de encarar la realidad ,por mas dura que haya sido.

Ese es mi gran problema......

Amargada : La Hija Ilustre

A veces cuando estoy pensativa, no es algo contra ti es solo que pienso en algún problema, si ,mi vida es un torbellino de cosas y algunas no tan buenas como tu. Antes de que termine diciéndote que tengo una mejor mujer para ti, porque yo,ya no te lleno, es mejor que escuches atentamente mis palabras. No soy la pendeja de 18, (tus mismos 18) que tiene una vida feliz, que sueña con besar y ser besada, que cree que el sexo sabe mejor con amor, que siente que mañana todo saldrá bien, que hoy es solo parte de un mal día. No, lo siento, pero no es así, busco interminables formas para dejar de ser la maldita ,aquella de las profecías autocumplidas, quien busca y nunca encuentra, que sabe mas amarga que dulce.
El peso de mis mal vividos años se notan, mi figura es una expresión adolorida de cualquier musa inspiradora. Perdona no quiero que me tomes por una desvalida no me estoy quejando, mi vida es solo un cuento corto, como una antigona que resuma amargura, y debo en mi calidad de trofeo, exaltarla hasta lo mas infinito.
Si que siento que mis problemas son bastante mas duros que los tuyos, tal vez me sienta atraída por los sectores de mi oscuro pasar.
Lo tomas o lo dejas:
No me levantaré por las mañanas inundada en sonrisas;
No llegaré por las noches con el gustillo de un día más;
No me aclarare el cabello para ir a ningún evento (tal vez me lo oscurezca para algún brith);
No me da risa el gato, mucho menos tu perro, es hediondo y da trabajo;
No es agradable quedarse estudiando en la biblioteca, además esta maldita universidad tiene una pésima;
No quiero tantos cariños;
No quiero tu indiferencia;
No, no y no, así me enseñaron.......lo siento.
A pesar de todo te quiero con locura, como pocas veces quise, eres aún un niño, que no ha crecido, a pesar de todo lo que ha pasado con nosotros. Por favor solo escucha mi intensidad: me dieron la llave de la ciudad de la amargura...

La Libreta de Los Sueños

A veces me despierto sobresaltada, con una sensación de angustia y desesperación. Mojo mi garganta con un poco de agua que queda en el vaso que está junto a mí en el velador. Agua con un poco de polvo, que logra humedecer mis labios. Entonces quedo semi despierta y lista.

He tenido sueños extraños, donde me veo desnuda corriendo a través del desierto, cuando quiero detenerme logró darme cuenta que no avanzo y me invade un terrible sentimiento agorafóbico. No siento frío ni calor, solo a la inmensidad penetrando mis pensamientos. Poco a poco voy sintiendo que a donde corra o me dirija siempre habrá a mi alrededor desierto.
Algunas otras veces en sueños, me veo junto a hombres desconocidos, que resultan ser en el momento tremendamente íntimos y cercanos, viajo con ellos, incluso tengo sentimientos hacia ellos como si no fuesen desconocidos.
También he soñado con los míos, que estamos en una habitación donde se ve claramente el mar. De pronto una ola gigante golpea el vidrio del ventanal hasta que ingresa pero a mi no me alcanza, ni a los míos, solo entra intempestuosamente.
He tenido la bondad de sueños dulces y cálidos con personas a quienes he querido, sueños que me han dejado un sabor aterciopelado y profundo. Me he sorprendido durante el día recordando el gustillo de ese recuerdo.
Puedo decir que sueño en colores y con sonido, con sabor y con olor. Un sueño para mí jamás pasa. Diariamente los recuerdo. Por esa razón los escribo con la cantidad de detalles que la memoria me permite. Incluso escribo las pesadillas que generalmente son mas coloridas e intensas. ¿Por qué lo hago? Tal vez por dejar un registro. Por tener una especie de base de datos de un mundo donde algún día podré encontrar parte de mi persona perdida. Los escribo desde que tengo recuerdo, mi adolescencia tal vez un poco antes.
He llegado a creer, de acuerdo a la naturaleza de mis sueños, que tal vez sean una fusión de pasado y futuro, tratando de brotar en mi presente. No lo sé. Tampoco estoy muy preocupada de las interpretaciones que hacen algunos de los sueños. Eso realmente no importa, solo tengo absolutamente claro que a mi me provocan y me provocan de manera importante. Eso es suficiente.
Tengo amigos que no entienden y algunos se ríen de esa obsesión por escribir lo que sueño. Otros han presionado hasta el cansancio para que les permita leer alguna de esas libretitas que guardo como tesoro. Ninguno lo ha conseguido.
Algunos dicen que no sueñan, cuando en realidad no recuerdan lo que sueñan. Yo, en cambio sueño. Yo recuerdo lo que sueño. Y todavía como si estas libretitas fueran poco, me permito soñar despierta. Estos sueños son bastante mas dolorosos, porque te llevan mas lejos.....de donde muchas veces cuesta volver.
Mi mundo de sueños queda reducido a mi libreta, o mis libretas. Ahí están siempre abiertas, siempre generosas, esperando que yo vuelva a ellas.
Tengo una duda, ¿Será muy perturbador, para quienes no me conocen, que yo viaje colgando con un librillo para escribir lo que sueño a diario? Ojo que no lo hago ni siquiera por terapia. Es por que no quiero olvidar......ni siquiera mis sueños.