Augenfrau

Romix........

2010-10-03T10:25:00.003-04:00

Fue tu voz y la manera en que me hablaste,
la forma de tus palabras
provocaron que preguntara por tí.
a mi amigo que esta viviendo contigo
le pareció interesante
que le diga que pensé cuando te ví.
dije nada, mi declaración fue clara
y en el fondo sospechaba
que al decirle tal cosa le mentí.
el hablaba de tí, y algo me pasaba.
dejando correr el río
naturalmente terminamos así.
Es el curso de las cosas.
dejando que todo fluya me meto en la cama tuya.
Desde que te he conocido que quiero dormir contigo acercate
nos mantendremos despiertos.
quisiera pasar la noche mas sexy
en toda mi vida junto a ti.
quiero olvidarme del tiempo.
asi me das lo que te brota cuando me amas.
asi te doy hasta cansarme,
hasta abrazarte, hasta dormirme con vos.
Era obvio que llegaría el momento.
adoro cuando las cosas
se suceden de manera natural.
me acerqué y seguro te dije algo
que pienso te habrá gustado
porque entonces me empezaste a besar.
y tu boca pegandose con mi boca.
besándonos ante todos los amigos
en el medio del salón.
la canción que sonaba a mí me gustaba
y mientras se terminaba
te pedí me lleves a tu habitación.
y cuando por fin solos
nos tiramos en la cama y no nos importó mas nada.
Desde que te he conocido
que quiero dormir contigo acercate
nos mantendremos despiertos.
quisiera pasar la noche mas sexy
en toda mi vida junto a ti.
quiero olvidarme del tiempo.
asi me das lo que te brota cuando me amas.
asi te doy hasta cansarme,
hasta abrazarte, hasta dormirme con vos.
Dejame aclarate algo no pienses más en mí,
abre tu corazón,
esa ventana abierta será solo para ti.

De àngel a demonio.

2010-08-30T09:57:00.003-04:00

Mientra el chico que nos enseña (que me da mas de algún problema asumir que dos pendejos me enseñen) habla cosas que en realidad no me interesan no puedo evitar de pensar en mi amigo viajero que ha recorrido toda europa desde la última vez que nos vimos.Y escribe de ello y se le va la vida resumiendo su bitácora vertiginosa de errores y correcciones,que hacen lucir la vida de uno como un lugar común de una pelicula ya repasada por televisión abierta.Siento las cosas mas definidas,el humor mas pesado,la recepción mas nítida ,el amor mas peligroso.Trato de conjugar las cosas pero a veces me traiciona mi desorden psíquico.

Trato de retomar el hilo que originalmente me guiaba y veo que la solución es mas fácil que hace algunos años....he crecido..que ya estoy envejeciendo....pero no puedo contra la lucha de este demonio perverso que aniquila mi voluntad y mi racionalidad...ese perverso que Poe define tan bien ....es íncreible que me identifique con alguien que escribio hace 160 años.....

Tengo que reconocer que últimamente no lo he hecho tan bien.Estoy medio desorientada,buscando ,como si no hubiese tenido ya suficientes años,no sé como decirlo,soy mas bien emocionalmente desinteligente......no tonta,eso no me lo permito........no sé! es una maldita frase que he dicho demasiado últimamente.......

Perversidad aléjate,o por lo menos borra ese miedo incesante de no querer hacer lo que no se quiere ni se debe,pero que finalmente se puede......que miedo.....y peor para alguien como yo que no se lo permite......."sana mente ,sana corazón.....dejadme seguir viviendo tranquila"......

27/02/2010 03:34 horas :Mi Terremoto 8.8

2010-03-14T09:35:00.006-03:00

Estaba recostada en las sillas de la oficina,viendo una serie de Warner,inundada de risas ( sitcom).De pronto sentí que empezaba a temblar,no me alarmé a veces uno se acostumbra.Pero el ruido se hacía cada vez más pesado.Me levanté pensando que podría venir un remezón más fuerte.Y efectivamente vino, intenté llamar a mi casa.No me contestaron.Como ya el movimiento no permitía quedarse en pie,me acerqué al dintel entre ambos ambientes de la oficina mirando hacia el ventanal que da al pasillo de la calle.Se cortó la luz y pensé en mi familia.Rogué por mis hijos,finalmente acepto que rogué.Apagué el note,todavía escuchaba risas.No sentí miedo por mi, a pesar de que en un momento creí que el edificio se vendría encima mío..."va a pasar" me repetía ...."tiene que pasar",sentía temor de lo que el movimiento podría causar a la ciudad.

Y paso y todavía temblaba la tierra y pude hablar con todos antes de que este sistema comunicacional de mierda que tenemos fallara como falló.

Luego encendí la radio y había una emisora que pedía a los auditores que llamaran para contar como se encontraba Santiago.Allí de pronto escuché a una mujer, que con una voz de pánico, pedía que no transitaran por cierto puente de una autopista concesionada,porque se había desplomado y los autos caían hacia el vacío.Pensé que Santiago podría estar en el suelo.Jamás se me ocurrió pensar que en otras ciudades había sido peor y que además en el borde costero entraría el mar terminando de llevarse lo que quedaba.

En la tarde de aquel día,nos enteramos de la gravedad del asunto.Medio Chile en el suelo,y la pobre gente sin nada.El Tsunami devastó varias zonas,la muerte y el dolor estaban regados por las regiones.Santiago la sacó barata.Creo yo.

Hace un par de años que esperaba un terremoto,pero sinceramente no de estas proporciones.

Lo más preocupante es que el gobierno no pudo reaccionar bien y ahora hay un clima de inseguridad.

Probablemente vengan replicas como un terremoto,ojalá no suceda nada peor.

El gobierno que asumió ( en medio de las réplicas más fuertes) solo distrae la atención con paseos morbosos por las zonas afectadas,pero en el fondo creo que todos los chilenos sabemos que la derecha no va reconstruir Chile.Y tampoco va a castigar a aquellos que construyeron los edificios que hoy están en el suelo,y que aplastaron gente.

Me siento triste y desesperanzada.

VIVA CHILE!!!!

La Pretenciosa

2009-05-01T23:52:00.002-04:00

Un pájaro vuela mientras descanso mi cabeza en la roca frente al árbol...la arena está mas húmeda que de costumbre ,ha de ser por la llovizna que hace sólo un rato se detuvo...miro sorprendentemente lejos alguien parece caminar en mi dirección... a medida que se acerca veo que es un hombre alto ,delgado, ha de tener unos treinta años,de aspecto medio desarreglado,lo observo detenidamente ,tanto que se percata de mi presencia.Inmediatamente apura el paso y yo más bien me asusto...¿que querrá?,tal vez tenga mala intención,me paro abruptamente y camino hacia la casa,miro hacia atrás y el hombre empieza a correr...que terrible me está siguiendo,yo ahora corro agitada y asustada....cuando voy llegando a la puerta veo que ya no me sigue,es más ha desaparecido, por lo menos de mi vista.Sacudo mis zapatillas,porque me tienen prohibido entrar con los zapatos sucios,órdenes de la casa....
Abro la puerta y veo a mi padre con aquel hombre,agitado y molesto....no entiendo mucho,mi padre me mira y hace un gesto de aquietarme con su mano derecha,menos entiendo,pregunto ¿que pasa?....el hombre contesta con una voz medio enfadada:usted rompió una escultura de arena ¡se acostó sobre ella señorita!.
Guau por eso me seguía y yo creí que quería hacerme daño,pensé en voz alta.No el daño lo hizo ud.replicó..
Mi padre abre su billetera y como acostumbra ofrece una compensación por todos mis "desbarajustes"como el los llama...yo estoy medio atontada...que pretenciosa,creer que me haría daño....

Próximo destino: Isla Jechica...Chile

2009-04-22T11:11:00.003-04:00

Situada en el corazón de los canales de la Patagonia chilena, forma parte del archipiélago de las Guaitecas, el cual se inserta en el gran archipiélago de los Chonos, en la región de Aysén.
Ul lugar para soñar ,y lo he conocido por casualidad....

Paisajes Renovadores

2009-04-14T04:30:00.006-04:00

Siempre que voy a algún lugar de vacaciones, fijo en mi memoria un paisaje para que me acompañe por el resto del año.Suelen ser lugares o situaciones.Lo hago desde niña.Los llamo mis "recuerdos renovadores",de energía,de ánimo,de todo.De esta forma,cada vez que estoy a punto de colapsar,me refugio en ellos para recargar baterías y continuar,en la vorágine de esta ciudad.No es de ingrata pero a veces Santiago apesta.
Uno de los primeros recuerdos que se vienen a mi maltratada memoria,es del río Tinguiririca.Una tarde de baño junto a unos niños que no conocía y que nunca llegué a conocer.El agua de color café,casi como el chocolate.El suelo musgoso y con piedras grandes.Recuerdo la emoción que sentía al ver a tantos niños,y yo quería conocerlos a todos y hacer amistades que duraran veranos eternos.Estuve años pretendiendo hacer lo mismo.
Tengo otros recuerdos ,como una caminata desde Reñaca a Con Con,por avenida Borgoño.Ya no era tan niña.El momento era significativo.Estaba saliendo del colegio y definiendo lo que haría con mi futuro.El horizonte en el atardecer,una casa que parecía un castillo,unos niños que adoraba y la certeza de tener toda mi vida por delante.Ese creo ,fue el mejor verano de mi vida.Caleta Higuerillas,como olvidarla.
Tambien recuerdo Talca,el Rio Claro y mis escotes ingenuos.Un anochecer en Colín,en un toyota del año 77.Unos besos y los árboles,una locura de amor que trajo consecuencias.
Como olvidar Llolleo - un recuerdo en dos tiempos-dos miradas desde lejos.Una en mi adolescencia,desde el porsche de mi casa( la de arriba) hacia el bosque y la carretera lejana que unía San Antonio y Cartagena.La canción de Alberto Plaza.El otro tiempo es la vista desde el bow window de la casa de avenida Providencia,de mi hijo Ivan,regresando de comprar una nordic chiquitita,que le gustaba tanto.Tardes de caminata por la playa sucia y descuidada,recorridos por los roqueríos hasta Santo Domingo,de bajadas nocturnas a la plaza,para andar en trencito o la pesca milagrosa.
Todos estos recuerdos,de alguna manera fueron reactivados este verano,con un descubrimiento que hicimos gracias a un amigo.Un dato que se convertiría en mi último y actual "renovador".Había que seguir un camino pasado Laguna Verde,por una especie de terrenos no aptos para cualquier mortal.Pero al llegar el paisaje era absorvente,y eso que la suciedad de los turistas no le hacía justicia a aquel lugar.Se llama Las Docas y está al final de una quebrada que solo se puede bajar a pie o en moto.La subida cansa pero vale la pena....allí estuvimos sentados,en las rocas escuchando y viendo el oleaje,por horas...incansable..una inmensidad que me llena...lo único malo es que aún no logro olvidarlo....o tal vez lo bueno.....
Estos recuerdos del pasado me mantienen viva, con la secreta esperanza de un día volver y volver y volver.....

Stars.......de mi corazón

2009-04-13T01:11:00.002-04:00

El despertar de Vivianne

2009-01-08T16:47:00.005-03:00

Hace un montón de años que no la soporto(esperanza),renuncié a ella por un sinnúmero de pendejas razones,las cuales cubrí con toda mi literatura racional y filosófica.Si quisiera describir como me hacía sentir era agobiada.Nada más.La justifiqué diciendo que a veces el estímulo interior flaquea y obliga a refugiarse en avatares externos llenos de cultura , historia , e inconscientes colectivos a punto de disparar...
Hoy me senté en la oficina ,igual que ayer y otros días.Hoy he vuelto a creer en esos estímulos externos , hoy he vuelto a sentir que son los mas parecido a la Fe.
Hoy despertó ,no sé si a la vida o al dolor,pero cuando yo pensaba en su partida,me sale al camino con sus ojos abiertos y parpadeando.....

No nací para volar

2008-12-27T21:51:00.004-03:00

De fin y de principio,mustia y alargada,rechoncha y cansada,nunca me dijeron que no podía volar.Entonces ,dediqué gran parte de mi niñez y mi adolescencia,a creer en los pájaros sanadores,en aquel azul cristalino del cielo que todo lo podía,y claro también creí en cada capullo que florecía por las nubes.Crecí esperando encontrar algún día ese angel estoico,que me apoyaría en mis nuevas aventuras.Y así decidida un día intenté emprender el vuelo.....y caí fuerte,atravesada por un rayo de luz artificial.Seguí intentándolo , culpando solo a las circunstancias,jamás lo conseguí, lo mío era algo más,era kármico,era destino. Yo no nací para volar,solo soy una pobre ancla,pegada en la superficie,corroida por el viento y por los años,cada vez mas inmóvil y tensa.No pude correr,no pude seguir bailando al viento,y jamás pude alzar el vuelo.Desde mi lugar en la tierra solo puedo observar de cuando en vez,como otros si,aquellos premiados para volar,huyen con demasiada facilidad cada vez que pueden o quieren...cada vez que yo quiero y no puedo....

Otro sábado innerte.

2008-08-30T16:37:00.006-04:00

Los sábados de mi vida nunca fueron muy interesantes,enrealidad mas que fomes.Mi adolescencia que precisamente adolesció de aquello,era estar escuchando música en mi pieza mirando el atardecer por la ventana,porque tuve la desgracia de ser negada para los permisos.Finalmente me dormía ensayando en mi mente todos aquellos escenarios en los que nunca estuve y que el día lunes se encargarían de enrostrarme aquellas llamadas amigas. La Universidad no fueron muchas chances,un poco por aquí otro por allá,más estudio que otra cosa,en fin nada digno de ser recordado.Siempre al lugar que fuere añoraba volver para ver el atardecer desde mi ventana. De allí salté rápidamente al mundo de los adultos con el trabajo,guaguas y marido,una carga que se me haría cada día más pesada.Cuando mi matrimonio fracasó,terminé volviendo a esa habitación y sus atardeceres. Me viene depronto un vago recuerdo acerca de esa pieza ,un año nuevo en el que debo haber tenido seis,nos quedamos en casa y di el abrazo con pijama.... Volviendo a los sábados octopusicos y grises creo que eran tan esclavos de mi como yo de esa habitación...de la cual creo haber escapado para siempre ...espero ....ya no más sábados innertes.

En el Sofá.......

2008-08-08T12:35:00.005-04:00

Era una de las últimas veces en que asistí por voluntad propia.Generalmente se me había hecho costumbre ,la visita obligada o más bien confusa ,en cuanto a objetivos.
Me senté en el sofá mirando embebida la montaña y los árboles ,que ya en primavera se tornaban verdes ,abandonando el color anaranjado que me invitaba a observar durante el invierno.Aproveché el silencio de la soledad momentánea,otorgada por la generosa ida de los de la casa a comprar para la "once".Una particular costumbre de algunos ,por beber té a cierta hora de la tarde acompañado de pan y cecina, o varios...costumbre de la cual adolesco.
Sin querer me extraviè en ese paisaje de calle ancha que ,desde el living de esa casa, que no era la mía,se podía apreciar.El vaivén de algunos autos,la infaltable micro y la gente ,de distinto tipo y edad.En el aire parecía correr un exquisito olor de hierba húmeda,de flores mojadas.Eso me daba una sensaciòn medio sanadora.
Y allí permanecí un buen rato creyendo que estaba en el lugar inadecuado,como la constante en mi vida,que es la única que me salva de la paradoja que se produce en la línea del tiempo,de mi tiempo,añorando estar en otro lugar,en otro día,en otro tiempo.Fue entonces que sentí la inmensa necesidad que regresa por ocasiones,de salir corriendo lejos ,sin pensar y no volver atrás.
Una vez más no lo hice...me faltó valor ,tal vez , o me sobró corura y madurez.Había hecho el amago de caminar,me había parado incluso...pero retomé la posición hundida el el sofá,despisté mi atención del ventanal y sentí como una profunda convicción que sería la última vez que vería todo aquello.Y así fue,sin más ,no he vuelto a registrar personalmente ni ese living ni ese sofa ,ni ese ventanal y su peculiar paisaje.Y no tengo deseos ni siento nostalgia....la constante de mi vida nuevamente me salva de un futuro que tal vez ni era el mío.

El Mejor Regalo de Besos.......

2008-06-04T23:03:00.001-04:00

Sin palabras........

Volviendo..........

2008-04-11T22:26:00.003-04:00

EYES WITHOUT A FACE -BILLY IDOL

I'm all out of hope
One more bad dream could bring a fall
When I'm far from home
Don't call me on the phone
To tell me you're alone
It's easy to deceive
It's easy to tease
But hard to get release

Les yeux sans visage eyes without a face
Les yeux sans visage eyes without a face
Les yeux sans visage eyes without a face
Got no human grace your eyes without a face.

I spend so much time
Believing all the lies
To keep the dream alive
Now it makes me sad
It makes me mad at truth
For loving what was you

Les yeux sans visage eyes without a face
Les yeux sans visage eyes without a face
Les yeux sans visage eyes without a face
Got no human grace your eyes without a face.

When you hear the music you make a dip
Into someone else's pocket then make a slip.
Steal a car and go to Las Vegas oh, the gigolo pool.
I'm on a bus on a psychedelic trip
Reading murder books tryin' to stay hip.
I'm thinkin' of you you're out there so
Say your prayers.
Say your prayers.
Say your prayers.

Now I close my eyes
And I wonder why
I don't despise
Now all I can do
Is love what was once
So alive and new
But it's gone from your eyes
I'd better realise

Les yeux sans visage eyes without a face
Les yeux sans visage eyes without a face
Les yeux sans visage eyes without a face
Got no human grace your eyes without a face.
Such a human waste your eyes without a face
And now it's getting worse.

Ojos Sin Rostro

Estoy fuera de la esperanza,
una pesadilla mas puede hacerme zucumbir.
Cuando estoy lejos de casa no me llames por telefono
para decirme que estas sola.

Ess facil engañarme,
es facil atormentarme
pero dificil reemplazarte.

(en frances)ojos sin rostro(en ingles)ojos sin rostro
no tienen gracia tus ojos sin rostro

espere mucho tempo
creyendo todas las mentiras
para mantener el sueño vivo.
Ahora me produce tristeza,
en verdad me hace mal
por el amor que te tenia.

cuando escuchas la musica tomas un baño
metiendote en otro bolsillo despues de cometer un desliz.
Roba un auto y vete a las vegas, al pool gigolo.
voy en un autobus en un viaje psicodelico leyendo novelas de asesinato.
Estoy pensando en ti pero estas fuera de eso.
Dime tu plegaria,
dime tu plegaria,
dime tu plegaria.

Ahora cierro los ojos
y pienso¿porque
no te desprecio?.
Ahora todo lo que puedo hacer
es amarte como antes,
tan vivido y nuevo es.

...fue una pèrdida tus ojos sin rostro
y ahora estan engendrando algo peor.

A Mi Hijo Pequeño,Diego El Grande

2008-03-22T22:56:00.004-03:00

A Mi Hijo,Mi Vida.................

De mi corazón a mis entrañas,de mis entrañas a la luz,de la luz a la vida,a la mía y a la nuestra,y nunca más fuimos los mismos,ahora estamos completos,desde hace once años,somos mucho más felices...........

Cada vez que te veo,siento que te pareces más a tu padre que a mí.Cuando te oigo reclamar por alguna esquina de la casa,recuerdo que eres también parecido a mi.

Naciste una noche de tormenta ,como pocos recuerdan en Santiago.Algo inusual para Marzo.Viniste gritando,furioso y potente,como siempre has sido.Viniste de amor y de dulzura.Eras un perfil en una foto y una maravilla en carne y hueso.Una risa gritona y un ceño fruncido.Unos ojos fascinantes y cautivadores.Una mirada directa y de cientos de años.Una intervención inteligente y una converzación aguda.

Hoy cumples años y me cuesta tanto recordar cuando eras nenito y no hablabas.

Hoy solo corres y estas disconforme,porque este mundo no te parece divertido,ya a tus cortos años te parece injusto y desequilibrado.Y buscas solución a lo imposible,y tienes palabras de aliento cuando todo es fatiga.Y amas a tu familia como yo no supe nunca hacerlo.Y eres leal ,a pesar de ser un poquito egoísta.Sabes cuando te necesito,y cuando necesitar.Y tienes un poco de todos y algo solo de ti.

Tus ángeles te cuidan tanto,que son celosos de mi.

Creciste sin preguntar y hoy te llamas grande.

Te amo como solo una madre sabe amar a sus hijos.De siempre y para siempre,incondicionalmente.

Te busco y siempre te encuentro.

Me encanta como eres con tus hermanos y como respetas a tu padre,y claro que amo como me soportas a mí.Seguro lo aprendiste de tu papá.

Sigue soñando mi rey,y llevate este mundo de mierda por delante.Hasta el último de mis días estaré aqui,adorandote ,mi niño precioso.

Vive y se feliz...............

Tu Mamá que te adora.

Me quedo aquí

2008-03-05T22:59:00.003-03:00

Él se quedó,yo me quedé...en fin ......

Me quedo Aquí - Cerati

Espera
no te enojes esta vez
lo vi venir
como siempre la reacción
es tan lenta como mi voz
arrasando con la razón
el tsunami llegó hasta aquí
lo vi venir

Si aprendemos la lección
sabrás que al fin
el misterio es contradicción
con todo aquello que conoces
a veces hago todo al revés
el tsunami llegó hasta aquí
lo vi venir

Todo se movió y es mejor quedarse quieto
pronto saldrá el sol
y algún daño repondremos
terco como soy
me quedo aquí
La tinta no seco
y en palabras dije muchas cosas
pero en mi corazón todavía queda
tanto por decirtanto por decir
tanto por decir
no me voy...me quedó aquí

Y si no,
no aprendimos la lección
Y si no,
no aprendimos la lección

Perfecta....

2008-01-23T13:52:00.000-03:00

Un espacio mientras rehago mi vida..............

Inexistencia.......

2007-12-26T21:05:00.001-03:00

Ahora que el rio de mi vida lleva una corriente mas tranquila me ha dado por pensar en algunas cosas que el dolor no dejaba ver y que ahora se hacen completamente visibles e ineludibles .

Siempre quise tener una hermana o hermano mayor,que me aconsejara ,que me retara o hasta incluso me llamara de vez en cuando para saber si vivo o no.Hoy en la tranquilidad de mi oficina cerrada y llena de humo,no puedo evitar pensar cuanto deseo que ese inexistente hermano mayor me diga que hacer.

El cuento del reencuentro con él, sus mentirasy engaños,su fragilidad y su rencor,su opción y todo aquello que me tuvo bajo tierra por algunos meses, se ve tibiamente amenazado por la otrora niña cuestionadora y sin sentido que un día vivió en mi y que hoy vuelve encajada como un regalo con toques de madurez y un muy añejo consejo de amiga vivída.

Esa niña,que fui yo, que soy ahora por ratos cortos,se pregunta si es verdad todo lo que él, en su torbellino envolvente ,le dijo,le dice y le seguirá diciendo.Mis amigos no creen,los suyos lo felicitan,y el entorno aplaude ,no sé porque exactamente,permitanme dudar.

A mi inexistente hermano le preguntaría si cree en la palabra de aquel hombre que un día plagó estas mismas páginas de loas para la otra,de sus sentidos inundados y de todo cuanto mas duele y sangra ( como la canción).Que lo que ella tenía,que lo que siente ,de él a ella y bla,bla,bla (con todo respeto).Tal vez mi hermano o hermana (inexistente) me darían razón de porque un hombre se inspira y escribe tanto por alguien y por otra solo adeuda ,suma y sigue,y eso que ni hablo de los gestos,los detalles,eso es imposible de sobrellevar.Me abruma demasiado........es la niña que no tiene claro algunas cosas.Si tan solo cumpliera su promesa de escribir,si tan solo cumpliera su promesa de olvidar,no me sentiría tan postergada como hoy.No es un estado permanente pero a veces vuelve..... y me asusta.....

2007-12-09T11:57:00.000-03:00

Esta canción un día significó dolor.....hoy es la canción del triunfo......

Sunshower

Dark as roses, and fine as sand

I feel your healing in your sting again

I hear you laughing and my soul is saved

On forgotten graves you cry

Crawl like ivy up my spine

Through my nerves and into my eyes

Cuts like anguish

Or recollections of better days gone by

But it's alright

When you're all in pain

And you feel the rain come down

Oh, it's alright

When you find your way

Then you see it disappear

It's alright

Through your garden's grey

I know all your graces

Someday will flower

In the sweet sunshower

Eyes like oceans so far away

Feathered trails to a better way

Worried mornings turn into days

And into worried nights

But it's alright

When you're all in pain

And you feel the rain come down

Oh, it's alright

When you find your way

Then you see it disappear

It's alright

Though your garden's grey

I know all your graces

Someday will flower

In a sweet sunshower

I know all your graces

Someday will flower

In a sweetIn a sweet sunshower

And it's alright

All you´ll be are today

Are today

It's alright

All you´ll be

Are today

Intocable

2007-12-02T10:48:00.000-03:00

Aleks Syntek-Intocable

Yo No Se Que Sucedió

Nunca Supe La Verdad

La Razón De Tus Motivos

Si En El Juego Del Amor

Ahora Soy El Perdedor

Debo Salir Adelante….

Pero Me Voy

Me Marcho porque fue Tu Decisión

Te Amaré,

Lo Haré Si Es Necesario Por Los Dos

Que Aquí En Mi Corazón

No Te Voy A Olvidar…

Pues De Ahora En Adelante

Intocable Es Tu Lugar…

Debes Confundido Estar

Terminar, Por Terminar

Pero Yo Te Lo Respeto Oh…

Y Lo Que Me Pidas Tu,

Si Eso Te Hace Mas Feliz

Para Mi Es Algo Sagrado...

Pero Me Voy

Me Marcho Porque Fue Tu Decisión

Te Amaré,

Lo Harè Si Es Necesario Por Los Dos

Que Aquí En Mi Corazón

No Te Voy A Olvidar...

Pues De Ahora En Adelante

Intocable Es Tu Lugar…

Intocable Es Tu Lugar...

Sexo,Pudor o Lágrimas

2007-11-21T20:53:00.000-03:00

A mi asesino triunfador

A veces no pienso
Me vuelvo tan frio y no estoy
A veces me ausento
De mis sentimientos
Y luego sonrío,
Recuerdo y me aferro a vivir
Y a veces quisiera matar por tu amor
Tan solo por un momento

Y es que todavía no encuentro
Lo que en mi sería normal
Para darte mucho mas
Y entregarme por completo
Sexo, pudor o lágrimas, me da igual

Me quieres ver grande
A pesar de lo débil que soy
Y si toco hasta el fondo
Me sacas de nuevo
Por eso me quedo,
Me aferro y te quiero a morir
Por eso aquí adentro
Tú estas todo el tiempo
Viviendo del sufrimiento

Y es que todavía no encuentro
Lo que en mi sería normal
Para darte mucho más
Y entregarme por completo
Sexo, pudor o lágrimas, me da igual

Sexo, pudor y lágrimas, me da igual

Lo Queda en Mi Corazón

2007-11-18T02:24:00.000-03:00

Te marchas sin culpa, indolente ,con un aire mesiánico que yo no conocía ,hasta hoy claro. Te marchas con la firme convicción que solo un capricho unilateral te puede dar.Destrozas mi vida y de paso la de quienes apostaron por nuestro nido. Uno al que nunca llegaste de verdad, uno vacío de siempre.
Te marchas con ella ,aunque por miedo o tal vez hasta por vergüenza no eres capaz de reconocer. Y todavía quieres estar junto a mi durante la semana para estar el sábado toda la noche con ella. Eres feliz a costa de mi sufrimiento. Y yo solo espero, impacientemente...no se cuanto tardaré en darme cuenta la verdadera clase de persona que eres.
El destino no existe, solo las circunstancias positivas o negativas. Mientras tu eres feliz ,yo estoy aquí sola pensando en tu abandono. Mientras tu disfrutas, ríes y conversas, yo solo estoy en silencio tratando de mitigar mi dolor. En silencio llorando a oscuras y en el baño.......
A nadie le interesa cuanto se pudre el alma humana con el dolor, a nadie que no lo viva o que no lo sienta.
Tal vez mañana el dolor desaparezca y se renueve la ilusión y la esperanza. Hoy solo entiendo que me toca el lado amargo, el injusto, ese que siempre evitamos, ese al que cuesta sobrevivir cuando se tiene un tremendo corazón.
Un día me propuse no volver a sentir....pero el traicionero me engatusó una vez mas y me hizo olvidar aquel propósito.
No puedo maldecirte, ni decir que te odio, porque no es así. Solo sé que sufro.
Ve,siente y disfruta ........tal vez a la próxima me toque a mi........
Estos son los últimos escritos que quedan porque hasta la inspiración se agota.

Sin Titulo..........

2007-11-10T11:14:00.000-03:00

Volverte a Amar -Alejandra Guzman

Voy deprisa
Siempre en contra del reloj
Todo lo que vivi nunca fue para mi
Y aunque duele aceptarlo es así
Tonterías
Nos separan a los dos
Una historia sin fin se vuelve a repetir
Y es que se que soy parte de ti
Por que después
De tu amor
Ya no hay nada
Y reconozco el miedo en tu mirada.

Porque
Siempre caígo rendida cuando tu me llamas
Porque
Siempre a cada minuto te vuelvo a extrañar
Eres para mí
Desde que te vi
No te dejo de pensar
Y es que tengo tanto miedo
De volverte a amar.

Volvería
A apostar
Por este amor
A perder la razón
Eres tu la ilusión
Que atrapa mi corazón
Por que después
De tu amor
Ya no hay nada
Y reconozco el miedo en tu mirada.

Porque
Siempre caígo randida cuando tu me llamas
Porque
Siempre a cada minuto te vuelvo a extrañar
Eres para mí
Desde que te vi
No te dejo de pensar
Y es que tengo tanto miedo
De volverte a amar.

Porque
Siempre caígo rendida cuando tu me llamas
Porque
Siempre a cada minuto te vuelvo a extrañar
Eres para mí
Desde que te vi
No te dejo de pensar
Y es que tengo tanto miedo
Tengo
Tanto, tanto miedo
De volverte a amar.

A mi Maldito Asesino

2007-10-30T11:22:00.000-03:00

Mi Muerte

2007-10-30T10:44:00.000-03:00

Soy una muerta en vida....me han vuelto a asesinar.Me mataron de una sola estocada que dio justo en aquella vieja cicatriz que estaba casi curada.La sangre explotó a borbotones inundando mi garganta....
Soy una muerta en vida ,el me mató,ella fue complice,acabaron con todo,malditos mal nacidos,¿Que les hice yo?.
Soy una muerta en vida que busca en su último aliento una respuesta a tanto dolor.
¿El Engaño? eso es un accidente.Finalmente yo muero a la verdad y ellos solo nacen a la maldad.No hay forma de perdonar,afortunadamente no soy Dios y no tengo porque perdonar,ni quiero.Solo deseo,en mi lecho de muerte que ambos sufran ,de igual forma en que yo lo hice,que algún día alguien sepa valorar lo que yo realmente fui.No quiero discursos grandilocuentes,solo deseo morir finalmente para no renacer jamás.
Soy una muerta en vida...............mis ojos no volverán a tener la mirada que tenían.Me robaron todo....solo está mi cuerpo tendido en mi cama,nuestra cama que jamás supe que compartía con alguien más.
Esto es lo último en mi blog,ya no me queda más por decir.Lo intenté,lo di todo,ciertamente fue así.No es suficiente el daño que me han hecho.
Agradesco a todos a quienes algún día se tomaron tiempo en visitarme,como mi querido Juan Pablo y mi incondicional Latidos.......a aquellos otros que me visitaban aún sin dejar huella...Gracias los he recordado en aquellas imagenes rápidas del último minuto.
Tal vez exista otra vida y nos reencontremos...tal vez no ,pero soy feliz de abandonar esta maldita que no me ha dado tregua.......
Hasta Nunca
Yo la Peor de Todas
Gisellecharri.

El Sin Asunto (o cuanto se demora un hombre en estropear la relación)

2007-09-16T02:14:00.000-04:00

Señores todos de la comunidad blogger.Se por lo que he leído en estas incansables páginas cuanto se demuestran ustedes enamorados y ofendidos,deseperados y angustiados,decepcionados y alterados por nuestro incansable pero siempre presente carácter difuso y ambiguo.Ese detalle que los enloquece y los enamora de forma incomprensible.Ustedes que nos han acusado de cobardes y alteneras ,de lejanas y divas,de casquivanas e indolentes,de malas mujeres y despreciativas .A ustedes les tengo una pequeña reflexión.

Es absolutamente cierto que somos mentirosas,pero no por maldad sino mas bien porque fuimos entrenadas inconsciente y conscientemente para no provocarles daño alguno ni a su corazón ni a sus almas.Por ello nunca nos atrevemos a decir que amamos a otros estando con ustedes.Algunas que no tiene esas tontas costumbres son mas directas y seguro son evaluadas como prostitutas de la peor especie ,esa que no cobra ,sino lo hace por gusto.

En fin, para ustedes cuando tienen comportamientos lascivos y traicioneros no hay calificativos de ese tipo.

La realidad es la siguiente:detrás de cada perversa y canalla,inconsciente y desagradecida,que los tambalea de euforia para dejarlos caer de cabeza al concreto,hay una chica que algún día amo sin esa cavilaciones y fue tan traicionada y engañada que se convirtió en la peor pesadilla de vuestro género.Muchas hemos iniciado relaciones y reiniciado otras tantas con la profunda convicción de hacer lo correcto,pero se olvida un detalle,uds. los hombres no aman lo correcto.Cuando somos solo de ustedes nos deja en casa para salir con sus amigos.Aquellas que somos madres no tenemos ni siquiera el privilegio de una foto de trasnoche con amor y carrete.Eso ustedes lo reservan para aquellas otras de las que se declaran tan enemigos.Cuando queremos estar junto a ustedes no hay ninguna buena razón para ello.

Nos persiguen hasta el cansancio,mientras menos los deseamos mas se vuelven locos y cuando ya nos consiguen,nos archivan como en el servicio público.Nos ocultan de la buena onda y nos sacan solo para los malos ratos y ojo esto es importante ,cuando nos tienen convierten el sexo en un deporte de evacuación y no precisamente para nosotras.

Bueno a aquellos señores que les dedican post a la musas,muñecas,innombrables y asesinas les digo solamante que se lo tienen bien merecido.Por todas aquellas veces que dijeron "después nos vemos","no tengo nada con nadie","no tengo tiempo para tus tonteras"y todas aquellas otras en que nos apagaron celulares.....

Así es como destruyen lo bueno para quedarse detenidos en una apología al insulto que rellena las paginas de un blog.Tienen el récord en estropear una relación ,en eso son tremendamente superiores ...en nada más.

Lo demás es historia.

Reflexiones de una mente peligrosa

2007-08-28T15:22:00.000-04:00

Como es de saber ,mi voluntariosa y esquizofrénica personalidad ya empieza a destruir todo atisbo de cordura y sanidad.El trabajo de tiempo se va deslizando por la cubierta de los hechos que ultimamente estan aconteciendo por babor....o estribor.

Cuando estaba completamente dispuesta a vivir y ser distinta a como era,cambiar en forma completa sin tener problemas con el pasado y el futuro,vienes tu con tu típico y nunca bien ponderado discurso masculino a mentirme y engañarme nuevamente sin prejuicios y sin piedad y como yo me juré a mi misma no volver con mi indigna táctica del gritoneo histérico y cavernicola que solo te condujo directamente a los brazos de la otra o en su defecto,de tantas otras.Me estoy volviendo loca.......

¿Serás tu, seré yo?

Imposible saber si depende de ti....

Que sucede ¿por que no estás dispuesto a
recuperar la única posibilidad de ser feliz ........que tengo yo que me
evitas?

He pensado en clavar un cuchillo,todavía
no tengo claro si en tu pecho o el mío, o el de ambos.....

Mañana cuando despiertes ya no estaré a
tu lado..habré migrado igual como las gaviotas de Corin Tellado.
Te aseguro
es lo mejor para ambos.......

Este fin de semana
fue solo de locura.....

Onda Polar

2007-08-12T08:35:00.000-04:00

(Escrito un día después de la nevazón en Santiago)

Esta semana Santiago ha sido un congelador.De todo para algunos,congelador de especies y de esperanzas.Personalmente ha congelado mi bolsillo.Bueno esa onda polar de mi billetera se veia venir.Lo mas raro es como algunas cosas un día se ven negras y al otro son solo problemillas.
Un tiempo un tanto oscuro para mi (emocionalmente),estuve muy cercana a las doctrinas espirituales orientales.De aquello conservo algunos "dogmas" que hoy vienen a cobrar mucho sentido como el que dice que no vale la pena preocuparse de los problemas que tienen solución porque la tienen y los que no la tienen es absurdo preocuparse,algo así como perder el tiempo.
En eso deriva mi actual conflicto.Justo cuando mi corazon se endereza y trae a su milicia la población de sentidos y razón,me ataca la extraña idea de que se me congela la posibilidadde material.Siento que es una especie de Karma,tal vez autoadquirido,cuando me paso la vida creyendo que lo mío es mala suerte.Esa particularidad de profetizar mi desgracia (y también la de otros) que tanto molesta a mis cercanos.Bueno no se puede desactivar tan rápido,es un proceso que tomó sus años,hay que instalar un programa medio complejo para logralo.

Pero cuando veo con congoja que esta nevando en casi todo Santiago,pienso ,mientras algunos niños juegan en sus antejardines a hacer monitos de nieve,lo terrible que esto significa para la precaria situación de aquellos otros niños,que solo conocen la nieve por primera vez como una cosa helada y húmeda que no les permite dormir bien y por lo que sus papás rezan para que no bote el techo. Ahora me pregunto si este problema está del lado de los solucionables o no.
Esto me congela la razón y sumando lo sensible que siento mi bolsillo me transporta mas al lado de aquellos que no se divierten con un pronostico de onda polar.
No soy amargada por favor,solo que me cuesta entender........ni siquiera las filosofias de oriente han logrado hacerlo.......

El frío no es una onda...es una injusticia,igual que aquella de la cual somos responsables ,nosotros insensantos desparpajos,que hemos llevado a nuestro hogar (planeta) a sufrir un cambio que no le pronostica ningún futuro a nuestros nietos,que ya antes de nacer estan siendo congelados.

Lago en el Cielo

2007-07-31T20:19:00.000-04:00

Parece que huelo las cicatrices del dolor,después de unos años de sufrimiento y descolocación,de noches en vela y otras ahogadas en alcohol,o en el anonimato de los grupos y los festejos a la deriva.Después de rondar en el vacío del desamor y la culpa de la traición,después de haber jurado venganza y haberme desangrado de anemia de entregar,vuelvo a buscar tranquila y despacio la canción del nuevo amor.

Han pasado tiempos vulgares e importantes,mujeres y hombres entre ambos,pero hoy me encuentro frente a ti ,nuevamente , y vuelvo a ver aquella sincera opción que un día tomamos,no sé como ni cuando,pero lo hicimos,y siento como de a poco nos reinventamos,y buscamos en nuestras converzaciones y en nuestras noches de placer,todos aquellos lugares que en otros cuerpos jamás logramos.Que en otras almas nunca llegaron.
Solo hoy te digo que ya no se puede dar marcha atrás ,lo que sea será,por muy estupido que suene.Tengo la idea de superar mis miedos ¿y Tú?

Siento que aún tiemblo cuando estás cerca mío.

Lago en el Cielo (Cerati)

Un lago en el cielo

quiero ser suave

para evitar tu dureza

apago tu fuego

enciende mi agua

puede que no haya certezas

Vamos despacio

para encontrarnos

el tiempo es arena en mis manos

sé por tus marcas

cuanto has amado

más de lo que prometiste

Hoy te apuré(estaba tan sensible)

son espejismos que aumentan la sed

si adelanté no me hagas caso

a veces no puedo con la soledad

Vamos despacio

para encontrarnos

el tiempo es arena en mis manos.

sé por tus marcas

cuanto has dejado

para olvidar lo que hiciste

sentir algo que nunca sentiste

Sos el paisaje más soñado

y sacudiste las más sólidas tristezas

y respondiste cada vez que te he llamado

Vamos despacio

para encontrarnos

el tiempo es arena en mis manos

un lago en el cielo

es mi regalo

para olvidar lo que hiciste

y sentir algo que nunca sentiste

hacerte sentir

algo que nunca sentiste

Mi Regalo

2007-07-02T17:45:00.000-04:00

Hace años que vengo con las manos vacias a tu cumpleaños,me siento en un rincón oscuro y no comparto,me dedico a comer todo lo que hay y fichar en mi retina a tus nuevas amistades(para que engañarte si me interesan solo las femeninas).

El tiempo ha pasado indudablemente para ambos,nuestras idas y regresos han escrito murallas de bloggers con comentarios anónimos y fatídicos.Mas para mi claro.

Pero hoy siento que debo cambiar mi actitud,ya que tu me has remecido en lo profundo y me has invitado a venir a este con honestidad y con premura,con alegria y con un poco de desconcierto,y no se me ocurre nada más que regalarte lo que siento,un par de cosas locas como lo nuestro (alguna vez).Nada que no te asiente ,para tu actual estilo.Nada que me aleje,para mi alma adolorida.Algo lo suficientemente importante para ser inolvidable,pero tambien cuerdo y sensato para no comprometerte.Algún reglón de poesia para cuando te baja la melancolìa.Un pedazo de oìdo para cuando deseperas por ser escuchado.Un saco de esas pastillas para cuando quieras dormir dos dias,y otras tantas para despertarte y volverte a la vida.Un gesto tuyo de cada uno de tus hijos (para no desconocer el aporte).Una caricia en el pelo para el niño que extraña a los que han partido.Una palabra sensata para el hombre-amigo.Un consejo femenino para tu debilidad masculina.Una disculpa para el engaño y un beso para la mentira.

Tambièn anexo todos los recuerdos de tu felicidad :la torta del Cafe Paula,un Domingo por la mañana;la foto de la silla rota en el recital de Charly (julio 1985);las ampollas de tus dedos después de tu primera tocata con tu primer bajo;la palanca de cambio de tu fiat rojo 126;el olor del Perfume de tu Tìa y del humo de los Viceroy de tu Tìo;el sabor de la palta de los churrascos del Samoiedo;la figura materna de tu abuela;las arrancadas de adolescente a San Antonio;los dilemas de tu "primera vez";las pecas dibujadas entre un sostén blanco.........(the search is over).

Y soy mas patuda porque me atrevo a incluir esos otros momentos de felicidad compartida:Talca (Colin),Las Brujas;la primera noche juntos en el negocio;la bajada de Portezuelo;Salerno 773;los vidrios empañados del Mazda blanco en Viña;el último recital de Soda;Dracula de Coppola y la canciòn de Annie Lenox;esas converzaciones nocturnas después de haber hablado todo el día;el jai de mi cuello....la insoportable levedad de tu ser....y del mío.

Por lo menos en este cumpleaños mi regalo llenará la mesita del café....porque podría darte otras cosas pero aún no es el momento.Serena y confiada solo vine a saludarte.

Felicidades

Dos anticuchos por un Gol

2007-06-16T23:42:00.000-04:00

Hoy fue un día bonito.Alegre dentro de todo. Hoy ganó Colo-Colo ,y como algún periodista mas fanático que profesional alguna vez dijo :"el te y el pan tienen otro sabor, mas rico". Lo siento pero es que yo soy pelotera. Me gusta el fútbol desde niña. Y no me gusta como algo divertido, ni tampoco por los futbolistas. Me gusta por su esencia de lucha y por su trasfondo personal y de identidad. Porque creo que es un deporte entretenido, y a veces, como hoy, me hace olvidar que mi vida no va a cambiar con un marcador X. Yo veo fútbol, y lamento que hace mucho tiempo no voy al estadio. En mi juventud hasta de la barra era...loca y divertida, en ese entonces .No como hoy que parece mas bien guarida de delincuentes y borrachos ,que eufóricos por la droga no saben mas que violentar y violentarse.
Soy tan fanática, que en mis tiempos de escolar, hacía la cimarra pero para ir a entrenamiento de los jugadores, llevaba hasta ropa en la mochila para cambiarme.
Claro soy colocolina pero también hincha de la selección. Para las eliminatorias de Francia 98,el primer partido que jugó Chile aquí en el nacional fue contra Ecuador, ese día llovió como nunca en el estadio, yo estaba embarazada de mi chanchito pequeño, mas encima era el cumpleaños de mi innombrable, llegue mojada hasta la ropa interior, y en el estadio me abracé con un gordito que nunca había visto en mi vida. Cosas del fútbol.
Por esta y otras tantas razones, entiendo a aquellos que hacen de este deporte su profesión y sobretodo aquellos que juegan en clubes pequeños con dificultad y mala paga. Esos jóvenes y niños que entrenan con la esperanza de ser un día un Zamorano, un Salas, un Chupete Suazo, etc. Por eso me hace tanto juicio lo que voy a contar.
El otro día viendo un programa de deportes y algo más de un canal de TV abierta, hacían un seguimiento a club Deportes Temuco, un equipo que había completado 11 fechas con derrotas, un equipo que ahora es entrenado por Eduardo Bonvallet, un equipo que está lejos de ser del cuento grande y la celebración popular como el equipo de mis amores. Bueno el reportaje en si mostraba como ellos habían logrado empezar algunos buenos resultados y la vida del equipo con sus jugadores, como son en la intimidad y eso que tal vez a algunos les parezca sabroso a otros les sea indiferente. Pero no puedo dejar de mencionar que ellos se desplazaban en bus al partido de local con Osorno, el puntero de la segunda división. Un partido difícil para quienes hasta hace poco eran los colistas de la misma. En ese trayecto venían dos jugadores hablando y de pronto el bus se detiene frente a un señor que preparaba unos anticuchos seguramente para venderlos, ellos le gritaron a través del vidrio: "dos anticuchos por un gol". El hombrecito en cuestión accedió enseguida, como iba a dudar si era el equipo de su ciudad, ese mismo que iba a jugar en un ratito, por ese que iba a gritar ,ese que ojalá metiera mas de un gol......un anticucho no es nada. El negocio completo daría por el campeonato, por el ascenso. Porque todo eso sabe mas rico que cualquier ganancia del día....o no ?

Así es el fútbol..........alegra el alma......por lo menos la mía.

www.emol.com

De pocas cosas...muchas otras....

2007-06-03T05:18:00.000-04:00

Laura Canoura

Detrás del miedo / Laura Canoura

Si vos llegaste como un augurio,

inaugurando mis días,

si reordenaste, pacientemente,

las noches viejas y frías.

Si fuiste obrero de mi sonrisa,

y en el dolor compañero,

si descubriste, en mi mirada,

detrás del miedo tu imagen.

Y me dejaste el misterio que no intenté descifrar

y me enseñaste esa cosa que no sé como nombrar,

que ahora duerme en mi costado,

sin darme cuenta qué es,

que se despierta a mi lado y alerta toda mi piel.

Estoy dispuesta a no buscarle,

ni una razón ni un sentido,

quedarme sola, con el silencio,

de aquel espacio vacìo.

Lágrimas de Mujer......lágrimas de vida

2007-04-29T23:10:00.000-04:00

Por las razones innumerables y sencillas ella decidió trabajar en la profesión más antigua del Mundo. Cada noche se para en una esquina bien redonda de Providencia, con frío y calor siempre brillante y atractiva. La mejor ropa ,el mejor perfume, lista para aguantar hasta el mas hediondo y cochino viejo o joven, raro o normal, soltero o casado, espécimen o único. Así la conocí, en mi edificio todos la conocen, de trato ameno y conversación inteligente. Sin darme cuenta fui descubriéndola y conversación tras conversación, entablamos una amistad sin prejuicios.Ella es especial, hasta parece ingenua a veces, a pesar de su historia y su trabajo. Es alegre por lo menos lo demuestra y una abnegada madre. Siempre es agradable reírse con alguien de todos los desperfectos de nuestros hombres.
El otro día contándole cosas de mi vida, que yo considero bastante mala, empezó a entristecerse y de pronto rompió a llorar profundamente. La verdad es que yo he llorado ,pero este llanto me parecía que nacía de su vientre. No es su discurso el arrepentimiento por lo que hace o por su vida, su pena es porque sus proyectos están alejados de su realidad y no tiene muchas posibilidades de que sea distinto. Alguien por ahí le ofreció lo que todos sabemos no es verdad...ella creyó y creyó como todas lo hacemos siempre, con el corazón y con el alma.
No tengo muchas palabras de aliento, solo pude tomar su mano y acariciarla ,como lo haría con mi hermana o con mi hija, porque no creo en la palabra de los hombres, porque no creo en el amor de ellos, además se que difícilmente alguno no la juzgará por su presente y por su pasado.
Estoy tan triste como ella.....y me acongoja no poder hacer nada por aliviarla.....

Mi Resiliencia

2007-04-05T22:30:00.000-04:00

"La resiliencia es la capacidad de una persona o grupo para seguir proyectándose en el futuro a pesar de acontecimientos desestabilizadores, de condiciones de vida difíciles y de traumas a veces graves..."

Hace un tiempo ya prolongado vengo experimentando sinsabores de amores malos y no correspondidos, he tropezado, caído, sucumbido, naufragado, me he mal y sobre alimentado,he llorado mares y ríos, he estado deprimida y al borde de la desesperación. Muchos me dijeron no vale la pena pero en realidad es algo difícil de controlar.
Antes de entrar en el mundo del sufrimiento, era una persona de buen humor, divertida, alegre de corazón y hasta simpática. Llegué a ser una sombra de esa jovencita, con un humor bastante ligero, y con las reñidas intervenciones alegres del fragor del alcohol, con más de sarcasmo y agobio,que acidez crítica.
Pero esto no es gratuito y no quisiera azuzar la culpa de otros, terceros sin nombre o innombrables, amantes o compañeros, amores o desamores. Culpables por despreciar o por amar a otras mas que a mí, escribiendo métrica rancia y simplista en fotos mal tomadas, con esas otras que nunca los han amado ,aquellas fotos que nunca se tomo junto a mí. Culpables por usar mi corazón necesitado con pretexto de enmendar situaciones, para llegar a la otra. Culpables por hacerme abrir un poquito al pasado, entregar un rinconcito de aquella oxcitocina que todavía queda y terminar siendo absolutamente decepcionante al escuchar que "no somos nada y no tenemos compromisos",(sin embargo se establecen eternamente enlazados a aquellas que nunca los van a amar).Pero sin lugar a dudas ellos son responsables de la explosión de mi carácter y la involución de mi personalidad. Todos y cada uno en la misma proporción.
A pesar de todo esto, de todos ellos ...ni tantos ... porque aún no termina, un día descubrí que aún sigo creyendo en mi inocencia interrumpida ,en mi carácter afable, en mi esperanza abierta, en aquellas palabras frente a las estrellas. A pesar de todo lo feo a lo que me han obligado, y a toda la obscuridad que he visitado voluntariamente. Y todavía me río de lo tonta que he sido y comento con gracia los defectos a los que he sobrevivido y me sale tan bien que ni ellos, ni ustedes, malditos pervertidores se lo habrían imaginado, tan excelentes charlas de bares, reuniones y fiestas, que me he hecho famosa en mi circulo por ser así, tan resiliente y probablemente hasta programa de radio tenga algún día quien sabe......la vida da para estas cosillas......y mis sinsabores son mi resiliencia..........es extrañamente sanador y divertido.......es como un Ave Fénix....

"Soy como el sol abriéndose paso a través de los árboles,

tímido depronto,hasta crecer y envolverlo todo.

Soy la calma que viene después de una tormenta

pero que sabe que pronto tendrá su fin.

Soy una enfermedad de muchos,con remedio para muy pocos.

Soy nada de nadie ,y todo para otros.

Soy un flash sedante,una perfecta nigromante,

una compañía en la distancia,

insufrible en la cercanía.

Aún así soy tuya,desde aquel día..

no reniego,no reniegues,

somos brutales fantasías

feroces realidades...."

El Poeta Asesino

2007-03-10T23:23:00.000-03:00

"NO ESTOY AVERGONZADO NI LAMENTO LO QUE HE HECHO,
SI EL MIEDO Y LA VIOLENCIA SON NECESARIOS
PARA ABRIR LOS OJOS A LA SOCIEDAD CAPITALISTA ,
EL NOMBRE DE cHARLES mANSON PUEDE SER ESE MIEDO."
CHARLES MANSON

Durante las noches de mis vacaciones decidí pasear y visitar lugares que durante el año, por razones de tiempo, no he podido frecuentar. Así es como un sábado por la noche me lancé a la bohemia literaria santiaguina, aquella plagada de especímenes que otrora fueron algo mas que una elite, y que hoy solo visten delgada añejura que por lo demás le interesa a muy pocos. Ya no hay amigos que te escriben en una servilleta uno que otro verso, hoy si no tienen un notebook, no sirve, y aquellos que escribimos a la antigua parecemos de un museo.
Bueno pero continuando con mi historia, llegué al pub de un amigo, para tomar unos tragos y tener una grata conversación, y este amigo me presentó a un par de otros amigos y nos embarcamos en una charla muy poco erudita, pero bastante entretenida. Así de a poco fui redescubriendo que el mal de los periodistas y escritores (o poetas) es que son demasiado auto referentes. Es como si no concibiesen el que otras personas vivan algo como ellos lo viven.
Uno de esto dos amigos se mostró más interesado que el otro por entablar una comunicación fluida conmigo. De pronto en el paseo que vino a continuación, nos encontramos frente a una maquinita de música, en uno de estos típicos bares que están de moda y que no voy a publicitar, y empezó, no se como, una extraña conversación, que se trataba de algo parecido a esto: este poeta(respetado y admirado por mis amigos pero absolutamente desconocido por mi)dijo que creía que yo era una mujer de esas pocas en la que un hombre se podía sentir invitado a confiar, a pesar de mi atractivo(sinceramente siempre me he preguntado cual es) y en pocos minutos ,y con una locuacidad muy propia de su oficio ,creo, me fue enterando de detalles de su reciente vida intima y sentimental. La historia se trataba de un hombre que conoció a una niña mucho menor que el, con un cuerpo joven ,no poco inteligente, a la que inició en su vida sexual(complejo que marca mucho a los hombres)y que mantuvo con ella una relación en secreto hasta que el padre de la joven los sorprendió y los echó a los dos a la calle. Razón por la cual fueron a vivir a la casa de una amiga del poeta. Estuvieron un tiempo en el cual según el mismo, fueron muy felices, pero su carácter impulsivo lo llevó un día a tomar la decisión de abandonarla, volver al lugar de donde había salido arrancando, pero con otra mujer , mayor que él ,no tan inteligente y que adolecía de un cuerpo lozano y juvenil. En este punto de la historia, mi conocido el poeta, se quebró y pude escuchar un sollozo y ver como sus ojos se humedecían. Fue cuando me preguntó, si yo creía, que esta jovencita , a la que no me cabe duda que le destruyó la vida, lo perdonaría algún día…mmm. No se porque aún creo que el omitió algunos detalles…Ah! Y lo otro que mas le molestaba era saber si tendría sexo con otro o todavía no….ja,ja. Mi respuesta, a este poeta asesino de vírgenes indefensas que las convierte de a poco en vampiresas, para que luego salgan arrastrándose de dolor y falta de dignidad olvidando que un día solo tuvo ojos para él, me la reservo para escribir otro post.
Ahora bien mi pregunta es la siguiente: ¿Por qué hombres apasionados, listos para vivir la aventura y el desafío que por distintos motivos(nunca muy sanos)tienden a relacionarse con mujeres mas jóvenes ,en relaciones que generalmente dañan a todos alrededor, para vivir una aventura sexual y amorosamente devastadora?. Cuando yo lo inquirí si esa niña había hecho algo por la destrucción de esa relación dijo que no, solo hablo de ella cosas maravillosas.
¿Qué busca un hombre que tiene la capacidad de retomar lo que el y otros sienten para llevarla a la métrica, la creación pura y absoluta donde el corazón y el alma se funden a través del cerebro?.¿Que necesita este hombre?.
Para mi este poeta asesino y lo digo con grandilocuencia mató a esa niña y a esa mujer mayor y los amigos de ellas y sus familias…reconoce que fue un maldito maricón…eso no es suficiente ya que lo revive cada vez que habla con una mujer, entre copas y cigarrillos, buena música y algo más. Pero aún así no se arrepiente, tal vez porque él es un artista y todo lo que hace es su creación, estos artistas, muchos de los cuales inundan blogs en estos espacios, en su vida se sienten una especie de victimas culpables, y siguen en su recorrido de desolación y crimen.
Saben lo peor, cuando me despedí ya exhausta de sus penurias me pidió el teléfono……que increíble.

Cartas a un Maldito

2007-02-10T23:31:00.000-03:00

"Mi corazón se extravió en una esquina, una noche, un momento...jamás he logrado encontrarlo, creo que corrió agónico tras el foco trasero de su auto, encandilado el pobre...A veces creo estar cerca de él, lo escucho, pero no nos hemos visto. El agujero de mi pecho lo extraña...creo que yo también."

(Estas cartas fueron escritas en un momento de mi vida ...solo hoy me atrevo a publicarlas...

estas cartas son de él.....)

El conocernos
Las noches se hacían cada vez más familiares,las luces paralelas y en perspectiva, los autos estacionados en un costado del parque, en aquel momento no tenía importancia más tarde sí. La única tienda abierta a esa hora parecía aguardar por mi asalto: algo para beber y mis leales y peligrosos cigarrillos, ellos me acompañarían el resto de la velada.
Este trayecto ya lo hacía desde hace un par de noches Pensé que era el camino normal hacia mi trabajo, lo que no tenía claro es que sería el camino hacia mi perdición, total y absoluta, abyecta...no lo sabía.
La soledad que me esperaba se tornaba a cada instante más dulce y cómplice. Tenía muchos momentos para ordenar mi vida, mis ideas, todo. Hasta ese día creí que nada podría perturbar ese encuentro conmigo misma...eso era lo que yo creía.
Fatigada por el sueño no pude reaccionar frente a esa intromisión brusca. Escuché esa voz tan peculiar, un tono entre dulce y triste, entre seductor e inocente, voz de hombre y niño...era tu voz. Esa misma que después solo me trajo dolor y frustración.
Esa primera vez al teléfono lo que me hablaste y lo que yo hablé, las risas y tu ansiedad por saber de mí...tu forma de seducirme me incomodó es cierto, porque todavía estaba comprometido mi corazón. Me arranqué, no lo niego, hasta que no pude más. Eras tan distinto a todos y tan adulto. Por esa razón te insistí tantas veces que no debíamos vernos....tu no escuchaste.

El primer encuentro
No te cansaste hasta que lo conseguiste, fuiste a esperarme a la salida de mi trabajo, ni siquiera sabías como era,pero tu personalidad tan insistente lo logró, susurraste mi nombre en una esquina donde había por lo menos veinte personas, me di vuelta y te vi, tal como eras, pensé que me decepcionaría pero no .Me asombró lo hermoso de tus ojos y tu pelo...ay! todavía me tiene encadenada tu pelo maldito.
Reconozco que la primera cita no era para la plaza Ñuñoa. Ni siquiera me besaste. Pero en fin esa fue la primera vez que hablamos personalmente y tanto rato, ahí me empecé a acostumbrar a las largas veladas de conversación, risas, cigarrillos y olor a desodorante de auto.
Hoy creo que no debí voltearme nunca.

Coimbra
Hola, espero que te encuentres bien, quería agradecerte por el regalo, guau! que certero parece que me conoces muy bien. Te cuento que ese día yo estaba esperándote allí mismo en el parquecito de esta calle con Apoquindo. Te vi y como siempre corrí antes que bajaras de tu auto. Me dijiste que debías ir a dejar un regalo donde una amiga, ¿por qué?, Yo te creí hasta el final, cuando el presente me lo entregaste a mí, con tanta dulzura. Era un libro, un hermoso libro, esos que te engrandecen la vida. Aún lo conservo. Primera Navidad junto a ti y yo solo pensaba en estar sola contigo. Que me hiciste para tenerme así tan rendida y entregada a tus caprichos.
Estos son parte de los momentos hermosos. Esa noche, ya madrugada enrealidad terminamos no se como en Recoleta, junto a un perrito hermoso. Eres tan impredecible, que cualquier cita es inimaginable, una locura como lo tuyo y mío.

"Aquella vez."
Sonó mi teléfono y me apresure a contestar...eras tú nuevamente ,preguntaste si nos podíamos ver, yo por supuesto dije si.
Estabas de pie al lado del auto, con tus brazos cruzados mirándome por sobre el techo...tu rostro tenía un aire distinto. Era algo que intuía...
Anduvimos por medio Santiago, como si no supieras dónde hay moteles. Solo recuerdo mi falda cayendo al piso, mis nervios y los tuyos, tu sonrisa y mi inquietud, mi bebida que se volteó, y tu toalla húmeda y el control remoto... como olvidar ese maldito control...tu lo has olvidado. ¿Recuerdas lo que me susurraste al oído?.

Noche Amarga
Me atrevo a escribir lo que siento, te odio y te amo a la vez, maldita división.
Probablemente a esta hora estas durmiendo en tu cama con ese colchón tan duro, entre tus sabanas y tus dos frazadas, quejándote como siempre, de esa forma graciosa y extraña, que tanto me gusta. Seguramente tu sueño es tranquilo y agradable. Yo en cambio apenas duermo en las noches, de hecho casi noche por noche solo escribo, pensando en ti. Yo sé que esta confesión te incomoda pero debo hacerla necesito estar tranquila conmigo misma. Ojalá no vuelva a verte. Ya no tengo nada que perder. Porque hoy me desprecias como si nada......yo no tengo rollos con nadie solo contigo y por favor no vuelvas a decir que esa otra tiene algo mejor que todas. ¿Estoy incluida en ese grupo?. Me nublan los celos, no quiero compartir tu tiempo con otras ni otros, y mas encima tu desprecio abierto y ofensivo, como se va clavando entre todos los demás sentidos. No me hagas esto, me estoy perdiendo, por favor ......
Quieres saber algo, muchas veces te sentí mío, mientras más huías, mas mío. Siento que me pertenece tu olor, tu piel ,tu textura, tus cabellos, tus gestos, hasta tus fluidos. Lamento decir que de tanto sentirlo te estoy dejando sin nada. Te quiero con locura .......puedes corresponder?

Lo que queda
En el estado catastrófico en que me encuentro, me duele hasta reír. Sabes, yo he sido una pérdida en mi vida, sin embargo hoy estoy pagando algo, que aún no se bien lo que es, pero la vida me lo cobra y lo hace contigo. Maldita sea estoy escribiendo y me llamas y oír tu voz me daña.
Mi historia contigo no fue breve, y ahora vienes y me ofreces tu amistad y yo lo siento como un premio de consuelo, y yo no lo quiero, mas bien lo odio. Todo fue tan extraño que lo último que se me ocurriría tener contigo es una amistad. Me pregunto tantas cosas.
El punto al que he llegado ya no tiene retorno, he hecho las cosas mas insólitas por estar contigo, ni siquiera sé por que fui tan incondicional. Esta incondicionalidad casi me lleva a la locura y se transforma peligrosamente en obsesión, una trampa que me hará mas daño aún. Ya no quiero seguir deambulando como zombie, llorando hasta en las micros, por cada maldito momento en que no puedo estar contigo, a tu lado sonriendo, disfrutando la vida como me enseñaste, junto al olor y sabor de tu piel. No soporto mas la idea de estar atada a un sentimiento que no es reciproco,me estoy amargando. Te aviso que nunca mas te contestaré una llamada, y además dejaré de visitar a tu familia. Lo siento pero no me dejas opción, desde que decidiste unilateralmente decir Adiós.

El último encuentro.
Ese día que nos encontramos frente a la vega central, cuando no fue necesario una sola palabra de ambos, tu y yo lo habíamos deseado, era un anhelo, perdido. Yo te mire sonriente, tú no pudiste hacer menos. No nos atrevimos a acercarnos demasiado, como siempre, nunca un beso de hola ni de chao. Esos los guardábamos para nuestros encuentros íntimos, aquellos en que nos volvíamos locos, donde perdíamos la cabeza....y el corazón. Tal vez por eso en lo cotidiano tratamos siempre de permanecer alejados.
Pero ese día todo aquello se volvía presente, a mí me perturbaba tu olor como antes; a ti mi impronta de mujer independiente, como siempre. Caminamos hasta las piletas sin cruzar palabra. Llegando al semáforo ya no pude resistir más,los tiempos del miedo habían quedado atrás. Y lo dije : "te amo ..nunca te dije, pero es cierto, te amo...y sufrí mucho". Después hubo un silencio que me pareció eterno. "Yo también te quise mucho....no quería dañarte"....El palpito de mi corazón era más ruidoso incluso que los autos y las micros. Saqué fuerzas de no se donde y con una violencia inusitada me acerque, tomé tu rostro entre mis manos y te besé largamente, eternamente.....luego como una cobarde aproveché el semáforo en verde ,eche a correr sin mirar atrás. Sentí tu mirada y tu desconcierto. Sonó mi celular...lo apagué. Aún así lloré rabiando, escondida porque tal vez aún te amo... pero ya no quiero nada de ti.

Su Habitación

2007-01-19T12:17:00.000-03:00

Nuevo año y actualizo mi blog,uf... ya era hora.Como tengo muy poco tiempo trataré de ser más constante.Espero poder cumplir.......

"En un tiempo turbulento de mi corta vida escribí algunas cosas.Esta es un de ellas."

Entrar a ese mundo le parecía alejarla del suelo .Cada cosa que allí había hablaba por si misma,más que su propio dueño.Cada rincón de polvo y desorden encendían a esa alma inquieta y curiosa.La primera vista enloquecía y paralizaba cualquier intento por concebir un orden ,eso no estaba permitido,parecía que cada cosa tenía vida,tenía historia,una historia que a ella no le pertenecía.
Los muebles inútiles,la Tele,los videos,los cassettes,la ropa sucia ,las revistas sin leer y las leídas,el cuadro al réves,el polvo bajo la cama y la húmedad de los rincones parecían esperar por ella,por ese olor distinto por esa voz infinita.Un espejo mudo en una esquina ansiaba el reflejo de esa silueta desconocida,extraña, que se situaba en frente para hacer la marca de su visita.Todo cómplice en ese lugarcito,agradado por la presencia ajena.
Sólo ella advertía lo que sucedía.
El frío confabulaba con aquel colchón y aquel cobertor retorcido,obligándola a acercar su cuerpo femenino para guardarlo dentro como en un sobre.Y sus cabellos se depositan en aquel cojín enjuto,y este absorve el aroma de las frutas y las flores,enredando y confundiendo la mente de la soñadora,y la obliga a permanecer más tiempo,y más tiempo.Y todos se ponen de acuerdo y ruegan para que él le permita quedarse más tiempo...para que ella se quede...y ese momento lo hacen eterno,tanto que hasta las sábanas viejas se vuelven de seda.
Cuando recoge sus cosas se contraen las almas de todos los objetos de la pieza:las hojas sueltas,los libros tirados,las herramientas que sirven,los estantes inútiles , la tierra acumulada.La trampa-pieza ya la extraña ,antes de que ella se vaya ...y todos ruegan en silencio para que él le permita volver .

Marion Crane v/s Norman Bates. Radiografía de un Psicópata.

2006-11-05T13:44:00.000-03:00

"Con mucho respeto y admiración hacia Alfred Hitchcock."

La trenzada y prolongada experiencia de vida suele embarcarnos en similitudes con algunos filmes que te hacen pensar en cosas como esta.
Una mujer que huye por cometer un robo en su empresa, debe encontrarse con su novio en algún lugar. La mala idea de detenerse en un motelucho de segunda, en una carretera que conduce a un pueblo lo mas lejos posible, la lleva a su destino final e implacable.
Entra a este sitio que regenta un hombre de aspecto mas bien retorcido, pero parece inofensivo y hasta tímido. Instalada ya en una habitación, con el único fin de tomar una ducha para relajar su cuerpo, maltrecho por la locura de manejar por horas. Mientras esto sucede el señor regente, un psicótico de mala muerte, con complejos de Edipo no superados, que no tiene (por supuesto) nada mas que hacer, entra sigilosamente en su habitación, llega hasta el cuarto de baño, y al retirar la cortina ve que tiene un tremendo cuchillo, con el cual le asesina, sin dar ninguna explicación para interrumpir su vida. Eso sin considerar que la última imagen que ve es la de un enfermo, mal vestido de mujer, con un cuchillo carnicero en su mano. La única reacción posible ya es inútil, solo un grito escalofriante, seguido de un ataque a mano armada y un baño de sangre como pocos. Muy bien Srta. Crane, hasta aquí llego su intervención, gracias, el resto da vueltas sobre este caballero, que de eso mismo tiene muy poco.
Mi reflexión, la siguiente: Sacando el robo, la sangre, el cuchillo y otras cosas(la película en si es una obra maestra, solo me voy a referir a la imagen del psicópata), porque demonios siempre han existido estos señores con apariencia de raros, pero medio interesantes, que se meten en tu vida sigilosamente y asesinan tu persona (metáfora)y luego son protagonistas de todo cuando tu pasas a mejor vida. Estos psicópatas de cuarta, no permiten que tu intentes siquiera una reforma sustancial, atacan en lo mas privado, salen ilesos y te exterminan dejándote buena para nada. Y nunca más te llamaron y nunca más te escribieron y nunca más nada, tuviste la desfortuna de pasar por su motel Bates y ahora eres comida de buitres.
Si no moriste en este asalto, quedaste con heridas tan profundas que pierdes todo, tu trabajo, tu rutinaria vida y tu novio o marido ese que te esperaba ( que mal que mal era lo único que tenías) ,y te conviertes en una especie de despojo ambulante y adolorido. Algunas quedamos flacas esqueléticas, otras engordamos como marranitos. Y ellos siguen protagonizando, y tienen una fama increíble, igual que el señor Bates. Porque hay que reconocer que, nuestras estimadas congéneres, gustan de estos psicópatas y seguramente hasta los siguen.
En fin me siento en el deber de reivindicar a la señorita Marion Crane (olvidando lo del robo), y a todas las Marion Crane que existimos en este planeta, plagado de Norman Bates. Seguimos existiendo muy a pesar de su degenerada e insana mente. Aún después del homicidio frustrado. Solo que las películas hablan de ellos y no de nosotras.(nada personal contra Hitchcock ,el es un genio) .
"Un psicópata es arrogante, superficial, mentiroso y embaucador". Les parece familiar esta descripción. Bueno la hizo un experto en conducta humana violenta.
P.S:Hay una pequeña excepción que tengo que aludir...Monster...y saben lo peor...esta basada en un hecho real.

Falsas Expectativas

2006-09-19T03:27:00.000-04:00

"Algunas ocasiones que te ofrece la vida son divertidas, otras mas bien tristes. Otros momentos son difíciles de olvidar, y otros quisieras borrarlos de tu disco duro para siempre."

Teniendo en cuenta un penoso reencuentro con un personaje que, alguna vez, siendo mas niña creí amar,decidí escribir esto.Una historia corta relativamente importante,que por supuesto significó mi debut en las relaciones tortuosas y con sufrimiento.

Debido a la insistencia y casi desesperación del individuo en cuestión, accedí a verlo, sin ninguna gota de sentimentalismo, solamente una gran expectativa. Tal vez cuando te siembras muchas de ellas acerca de un encuentro, todo falla y resulta más embarazoso que simpático. Para ser bien sincera fue bastante fome.
Un lugar ya conocido, fue el decidido mutuamente para el evento. Lo veo de lejos y lo primero que me viene a la mente es lo bastante mas viejo que se ve, en relación con la última vez que estuvimos juntos. Caminó hacia mí y yo ya quería hacer de esto un trámite corto. Saludos convencionales, preguntas infaltables: ¿Cómo te ha ido?, ¿Que has hecho?, ¿Cómo está tu familia?, etc. Me pidió que lo acompañara a retirar algo de su trabajo y después ya estaría libre "para mí". Esas últimas dos palabras me provocaron cierto escalofrío, y empecé a pensar que tal vez, solo tal vez ,no sería malo, romper mi celibato involuntario (como llamo el período que estoy viviendo).
Instalada ya en su auto, el frenesí del reencuentro nos llevó al único lugar donde podríamos dar rienda suelta a nuestro apetito a esas alturas ya desatado: su departamento. Hasta el momento, yo aún poco convencida, no parecía algo demasiado malo, como finalmente resultó ser. En la intimidad una serie de actitudes poco acertadas e incidentes bochornosos que no había vivido desde la media, concluyeron en una pésima noche, digna de ser sepultada junto con el recuerdo de su pelvis bastante ingrata. Llegando a mi casa después de este encuentro, me tiré sobre la cama y solo sentí vacío. Quizás el problema fue haberme hecho demasiadas expectativas que resultaron falsas. Me cuestioné entonces que ese sabor a nada con el que terminé, no le hacía justicia a aquel sentimiento que un día tuve y con orgullo, mal llamé amor, sentimiento que tanto me llenó por un tiempo. Entonces, ¿dónde está?. O tal vez es más propio preguntarse ¿dónde quedó?.
Siempre me he llamado mujer que ama demasiado y no se siente amada, peor aún, si a una persona que así se define, se le olvida lo que tanto amó. Me sorprende tener esta apreciación, por alguna razón alguien con quien tuviste una relación mas o menos intensa, hoy te provoca incomodidad y hasta lata. ¿Pasará lo mismo con quienes estuve y me amaron (según ellos)?.
Como generalmente sucede con los trastornos de personalidad, esta situación desembocó en una interrogante mayúscula acerca de mis sentimientos profundos. Aquí hay algunos ejemplos de estas nuevas reflexiones:
Ame mucho a la persona con la que decidí apostar una familia, hoy se comporta como un salvaje y en sus mejores momentos parece un niño mimado y falto de atención. Cada vez que accedía a algún capricho de él pensaba que lo amaba todavía. Ya lo estoy poniendo en duda.¿me daría lata reencontrarme con él?
A otro hombre si puede así llamarse, sentí que lo ame sin juicio, que casi enloquezco en el intento, hace unos meses que no se nada de él, ¿sentiré algo todavía, o también habrá incomodidad si alguna vez lo reencuentro?. He evitado esto hace meses.
A otro hombre y este es el último, como se comprenderá no vivo teniendo relaciones, me desviví por estar con él, creyendo reivindicar a los anteriores, ahora no sé si realmente hice tanto por esa relación. A este ni siquiera le contesto las llamadas.Misma pregunta anterior.
Tal vez al iniciar estas relaciones ,cifré en ellas muchas expectativas que terminaron inundando toda posibilidad de encarar la realidad ,por mas dura que haya sido.

Ese es mi gran problema......

Amargada : La Hija Ilustre

2006-09-09T22:58:00.000-04:00

A veces cuando estoy pensativa, no es algo contra ti es solo que pienso en algún problema, si ,mi vida es un torbellino de cosas y algunas no tan buenas como tu. Antes de que termine diciéndote que tengo una mejor mujer para ti, porque yo,ya no te lleno, es mejor que escuches atentamente mis palabras. No soy la pendeja de 18, (tus mismos 18) que tiene una vida feliz, que sueña con besar y ser besada, que cree que el sexo sabe mejor con amor, que siente que mañana todo saldrá bien, que hoy es solo parte de un mal día. No, lo siento, pero no es así, busco interminables formas para dejar de ser la maldita ,aquella de las profecías autocumplidas, quien busca y nunca encuentra, que sabe mas amarga que dulce.
El peso de mis mal vividos años se notan, mi figura es una expresión adolorida de cualquier musa inspiradora. Perdona no quiero que me tomes por una desvalida no me estoy quejando, mi vida es solo un cuento corto, como una antigona que resuma amargura, y debo en mi calidad de trofeo, exaltarla hasta lo mas infinito.
Si que siento que mis problemas son bastante mas duros que los tuyos, tal vez me sienta atraída por los sectores de mi oscuro pasar.
Lo tomas o lo dejas:
No me levantaré por las mañanas inundada en sonrisas;
No llegaré por las noches con el gustillo de un día más;
No me aclarare el cabello para ir a ningún evento (tal vez me lo oscurezca para algún brith);
No me da risa el gato, mucho menos tu perro, es hediondo y da trabajo;
No es agradable quedarse estudiando en la biblioteca, además esta maldita universidad tiene una pésima;
No quiero tantos cariños;
No quiero tu indiferencia;
No, no y no, así me enseñaron.......lo siento.
A pesar de todo te quiero con locura, como pocas veces quise, eres aún un niño, que no ha crecido, a pesar de todo lo que ha pasado con nosotros. Por favor solo escucha mi intensidad: me dieron la llave de la ciudad de la amargura...

La Libreta de Los Sueños

2006-09-04T21:30:00.000-04:00

A veces me despierto sobresaltada, con una sensación de angustia y desesperación. Mojo mi garganta con un poco de agua que queda en el vaso que está junto a mí en el velador. Agua con un poco de polvo, que logra humedecer mis labios. Entonces quedo semi despierta y lista.

He tenido sueños extraños, donde me veo desnuda corriendo a través del desierto, cuando quiero detenerme logró darme cuenta que no avanzo y me invade un terrible sentimiento agorafóbico. No siento frío ni calor, solo a la inmensidad penetrando mis pensamientos. Poco a poco voy sintiendo que a donde corra o me dirija siempre habrá a mi alrededor desierto.
Algunas otras veces en sueños, me veo junto a hombres desconocidos, que resultan ser en el momento tremendamente íntimos y cercanos, viajo con ellos, incluso tengo sentimientos hacia ellos como si no fuesen desconocidos.
También he soñado con los míos, que estamos en una habitación donde se ve claramente el mar. De pronto una ola gigante golpea el vidrio del ventanal hasta que ingresa pero a mi no me alcanza, ni a los míos, solo entra intempestuosamente.
He tenido la bondad de sueños dulces y cálidos con personas a quienes he querido, sueños que me han dejado un sabor aterciopelado y profundo. Me he sorprendido durante el día recordando el gustillo de ese recuerdo.
Puedo decir que sueño en colores y con sonido, con sabor y con olor. Un sueño para mí jamás pasa. Diariamente los recuerdo. Por esa razón los escribo con la cantidad de detalles que la memoria me permite. Incluso escribo las pesadillas que generalmente son mas coloridas e intensas. ¿Por qué lo hago? Tal vez por dejar un registro. Por tener una especie de base de datos de un mundo donde algún día podré encontrar parte de mi persona perdida. Los escribo desde que tengo recuerdo, mi adolescencia tal vez un poco antes.
He llegado a creer, de acuerdo a la naturaleza de mis sueños, que tal vez sean una fusión de pasado y futuro, tratando de brotar en mi presente. No lo sé. Tampoco estoy muy preocupada de las interpretaciones que hacen algunos de los sueños. Eso realmente no importa, solo tengo absolutamente claro que a mi me provocan y me provocan de manera importante. Eso es suficiente.
Tengo amigos que no entienden y algunos se ríen de esa obsesión por escribir lo que sueño. Otros han presionado hasta el cansancio para que les permita leer alguna de esas libretitas que guardo como tesoro. Ninguno lo ha conseguido.
Algunos dicen que no sueñan, cuando en realidad no recuerdan lo que sueñan. Yo, en cambio sueño. Yo recuerdo lo que sueño. Y todavía como si estas libretitas fueran poco, me permito soñar despierta. Estos sueños son bastante mas dolorosos, porque te llevan mas lejos.....de donde muchas veces cuesta volver.
Mi mundo de sueños queda reducido a mi libreta, o mis libretas. Ahí están siempre abiertas, siempre generosas, esperando que yo vuelva a ellas.
Tengo una duda, ¿Será muy perturbador, para quienes no me conocen, que yo viaje colgando con un librillo para escribir lo que sueño a diario? Ojo que no lo hago ni siquiera por terapia. Es por que no quiero olvidar......ni siquiera mis sueños.

Mis Amigos

2006-07-21T23:34:00.000-04:00

Quiero presentar alguna reflexiones acerca de mi vida, probablemente no sea de interés de nadie pero vomito aquí algunos sentimientos que inundan mi pletórica mente ,cada trazo dado es significado y significante ,creo que les debo a cada uno de los personajes que han formado mi vida más de una página en este blog

Desesperadamente buscando a Cristián

"...Suave como el peligro atravesaste un día
con tu mano imposible la frágil medianoche..."

Hace días que sueño contigo, te veo tal cual eras con tu caminar extraño, a veces seguro, a veces dubitativo, con tu mochila bien puesta en la espalda, y tu cara de pícaro. Con tus muecas despectivas solo hasta cuando se te cruzaba una fémina, allí ya no encajaba tus juicios, tenías un gran estomago pero pocas veces te vi acertar. Tal vez por eso éramos tan unidos, porque en eso del acierto nunca fuimos los mejores.
Extraño tus comentarios desatinados, pero siempre certeros, tu forma tan clasista de seleccionar amistades, pero siempre preferías la compañía de una díscola como yo. Todavía recuerdo que no me pagaste un reparto que hicimos, pero vaya que te perdono, tantos momentos de risa y placer no pueden ensuciarse con el dinero...te veo esas tardes de lluvia ,cuando nadie quedaba en la universidad, solamente tu y yo mirando como caía el agua por las ventanas, tratando de hacerle la pata a los profes ,creo que tu lo necesitabas mas que yo ,pero yo me hacía la tonta solo para acompañarte; no olvido cada vez que me veías de lejos y me extendías tus brazos para saludarme, aquella vez que perdí mis llaves en tu auto e increíblemente aparecieron en tu closet, tampoco olvido la última vez que nos vimos, aquel abrazo intenso como si presintiéramos que sería el último.
Como nos gustaba el fútbol, aunque éramos profundamente rivales,como añoro tu agenda de chistes y esas tardes de primavera en tu habitación, como incluso tu madre era capaz de entender cuanto nos queríamos, en verdad pienso que esos momentos jamas volverán ,te confieso que nunca he vuelto a planchar camisas con tanto cariño ,no olvido mis celos cuando por fin encontraste pareja estable, y por supuesto los tuyos cuando me puse a pololear ,era extraño ;yo no supe mas de ti ,una vez te llamé para invitarte a mi boda, nunca devolviste el llamado, luego se extravió tu número y jamas volví a saber de ti.
Tengo que decirte que desde hace un tiempo he tratado de buscarte, no sé que fue de ti, no sé ni siquiera sí estas en el país. Me abruma soñar tan seguido contigo ¿dónde estás? Te extraño querido amigo...donde has estado? Donde estuviste cuando fallé, donde estuviste cuando sufrí sé que en todos los momentos habrías tenido unas palabras de amor y de juicio para mi, te encantaría conocer mi vida ahora...que hago para encontrarte, jamas he vuelto a sentir tanto amor por un amigo, nunca he vuelto a encontrar un amigo con quien dormir tan segura y que no desee tener sexo conmigo sin ser gay...te necesito mi amigo ,solo a ti ,me agota que me visites solo en sueños.....llámame, búscame, en esta realidad cruda y concreta te necesito presente.

Te extraño

Inmortalmente Rafael

"...a pesar de todo aun pienso en ti..."

Crecí en un hogar dominado por mujeres, una cosa que me pesaría mas adelante, durante mi adolescencia, rara vez tuve trato con niños, a excepción de mis pocos primos, con los que generalmente jugaba a ser yo la que mandaba y enseñaba, claro todos eran menores.
Cuando tenía alrededor de siete u ocho año, mi madre trabajaba en una maderera y tenía una compañera que vivía en una parcela en Pirque. Algunas veces nos invitó.
La primera vez que fui estaba demasiado aburrida para encontrar simpático el paseo, además en esos tiempos los viajes eran con estadía el fin de semana, nosotros no teníamos transporte propio y la locomoción era escasa, no como hoy. Recuerdo aquella vez estar buscando un gatito(en mi infancia eran adorables, hoy los detesto)en un lugar donde el olor predominante era el de los caballos, grandes y amenazantes para mi,en ese entonces, y buscando a este gatito no me di cuenta que salí hacia la calle, que era una especie de callejón de tierra como los que habían en San Fernando. Fue en ese momento que nos conocimos, el Rafa venía arriba de un caballo, y al verme lo único que hizo fue decirme: “correte que te pego”, me asusté tanto que me quede paralizada....así conocí a mi amigo Rafa, tenía un par de años mas que yo, pero lo veía como a un hombre grande, el me enseño a montar y perderle el miedo a los caballos, me enseñó a hacer trenzas de varios tipos , a sacar nueces, me enseñó que los jovencitos saben tratar a las niñitas ,con él todo fue un aprendizaje, pero como todo en mi vida terminó de pronto cuando creía que sería para siempre, no tengo la menor idea que fue de su vida ,pero se que lo que vivimos juntos jamas se me olvidará...las nueces y la piscina rocas del padre...como quisiera que volvieran a mí, mientras aun escucho lejanamente Steve Wonders.....

Jessica ,lo siento...

"...un susurro en la noche me dijo que me necesitabas..."

Es difícil decir que uno va aprendiendo a escuchar lo que tus padres te dicen de una manera torpe .En tu infancia y tu pubertad tiendes a creer que todo es una norma clara, lamentablemente no es así ellos también se equivocan y te hacen errar.
Estudié en colegio para niñas, de monjas y todo eso, mi primera verdadera amiga era una vecina del departamento de al lado del mío, que también era mi compañera. Nos gustaban los mismos cantantes, las mismas películas, los mismos chicos, así es lamentablemente. Mi madre odiaba su compañía y trató siempre de evitarla según ella no era conveniente, creo que pensaba que no era de mi misma clase, una cosa realmente estúpida, jamás me sentí de ninguna clase.
Entre juegos y aventuras empecé a sentir atracción por el Jaime, su primer pololo, un niño que no tenía ningún atractivo mas que el ser simpático. De él obtuve mi primer beso y la primera cercanía masculina. Cuando mi amiga Jessica se enteró fue desastroso, me trató de mala amiga y lo peor es que yo me hice la tonta .Mi madre me aconsejó que no le hablara mas.. le hice caso y me porte como una ordinaria. Al niño en cuestión al poco tiempo también lo abandone. Luego me hice de otra amiga,que no perdió su tiempo insultándola por que era antipática conmigo ,en fin permití que todos se involucraran en esto y jamás asumí que era yo la penca. Después del terremoto me cambié de casa y un tiempo ella se cambió de colegio, yo nunca pensé que realmente le había hecho daño total éramos cabras chicas, pero cambié mi opinión, el día de mi graduación, cuando se acercó a felicitarme y dijo :”..sin rencores del pasado, que te vaya bien”, quedé mal porque sentí que ella no lo pasó tan bien como yo.. por eso no puedo mas que decir: Jessica ,lo siento ,lo siento mucho nunca quise herirte ,mucho menos tratarte mal.....eras una buena amiga ..como pocas.

Extraña y distante... Paula

"...Tu por mi, yo por ti, iremos juntas donde haya que ir..."

Nunca fuimos verdaderas amigas en el colegio, tu eras del grupito que salía mucho, constantemente, a mi no me daban permisos. Cuando yo tenía mi primer pololo tu ya habías recorrido largo trecho con nuestro grupo de amigos y algunos solo conocidos. Tengo que aceptar que muchas veces me sentí apocada por ti y la Vivi, tenían una manera de ser muy de llevarse el mundo por delante, lamento que el mundo te haya llevado a ti.
Cuando te cambiaste de colegio pensé que ya no te vería mas, sinceramente alguna que otra ocasión te sentí como un peligro frente a mis chicos... todos te miraban con cara de deseo, así que para mi era un alivio. Pero lejos de ser así nos empezamos a encontrar, todos los miércoles, cuando te ibas a almorzar a la casa de la tía July. Nos hicimos bien yuntas, tu familia me acogió como un integrante mas y fue hermoso ,los veraneos en Con Con, las voladas en el muelle, las discos de Viña, los amigos buena onda, la vida sin parar, como olvidar a tus tan exquisitos compañeros de curso y mis aventuras prohibidas y también la tuya ,que lástima que te haya tocado sufrir tanto. Solía creer que tenías mas suerte que yo, ahora sé que no fue así. No te olvido, tantos carretes en el coyote, y tantas veces que disfrutamos la vida...como solo las dos podíamos hacerlo, yo sé que parece un lugar común pero te la debo amiga, perdón si alguna vez sentí resquemor ,no fue mi intención. Me gustaría volver a verte.

Marcelo es tu culpa.

"...son las cosas de la vida,son humanas situaciones..."

Por tu culpa conocí profundamente a quien es hoy el padre de mis hijos......gracias amigo, extraño tus risas y tus comentarios tan femeninos, creo que alguna vez pensé que eras gay, pero da lo mismo, aún siento el olor de tu perfume, todavía me irrita el rostro tu barba recién salida....te viene mucho el pelo largo, creo que nunca pude decírtelo. No seas tan cruel contigo mismo porque enrealidad no vale la pena, en ocasiones paseo por los tribunales esperando encontrarte,me enteré de que eres un prospero abogado, que felicidad...te amo...vuelve pronto.

La alegría tiene nombre de mujer... Francis

"...el juego de las lagrimas nunca te ganó..."

No es posible creer que, en este mundo tan plagado de mierda, exista una personita que al pasar el tiempo aún conserve su alegría, su niñez su pureza y su corazón. Esa eres sin duda alguna tú... querida y recordada Francis. Ahora que pienso en ti extraño esa forma tan liviana de tomar las cosas, nunca te permitiste sufrir, jamas dejaste que te venciera la adversidad, y por cierto que tú la viviste. Amiga han pasado algunos años y creo decir que jamas he olvidado que tu siempre reías y disfrutabas tal como un niño disfruta jugar. Jugabas y siempre te resultó bien, amiga linda, hermosa, todavía conservo tu dedicatoria, recuerdo que tu siempre me apoyaste en todas mis cavilaciones y dudas, eras una super buena influencia. Como olvidar aquel grupo que formábamos junto a Cristián, Marcelo, Vero , Xime, Pelao, Tu y yo, a quienes alguna vez nos tildaron de Aristócratas, recuerdas amiga, que tiempos aquellos de Universidad y vida, estabamos muy lejos de serlo.
Hoy cuando la vida ya es mas bien un trámite tortuoso, aquellos ideales ya no están y sabemos que no podemos cambiar el mundo, te pretendo que estás a mi lado y me dices:” que onda ,préstame tu trabajo” ,añoro que celebremos nuestros cumpleaños juntas...se viene...lo mejor...aquí estoy por si un día llamas. A veces te confundo el algún lugar, te escucho reír. Yo te quería mucho, aún te quiero, aunque Robertson pensara que eras una extremista, eras una extremista pero del deseo, de la alegría que siempre te ha sentado tan bien.

Padilla, sencillamente tierno

"...Recibe en la frente este beso,
y, por librarme de un peso
antes de partir,confieso
que acertaste si creías
que han sido un sueño mis días..." Poe.

Tú y tu mirada de niño son de esas cosas de la vida a las que uno no puede renunciar porque están incrustadas en el recuerdo, en aquel recuerdo cálido y tangible, ese que nos vuelve a encontrar con el ser interior al que hemos renunciado por la vorágine de esta vida, cualesquiera que sea la que nos haya tocado. Hay ángeles que vienen de pronto y nos untan con el bálsamo necesario y tú eres uno de ellos para mí. Cada vez que escucho a Raimbow con su Temple of the King ,no hago mas que ver tu rostro precioso que a mas de alguna de nuestras amigas algún día encandiló. Yo no tuve ese privilegio, tu hermano lo impidió. Fuiste mi confidente cuando estuve con alguien, y mi guardián cuando estuve sola. Como no pensar en tus comentarios tan exageradamente positivos acerca de mis atractivos físicos, y aquellos tan profundamente reflexivos sobre mi carácter. Y pensar que éramos tan jóvenes, hoy ya hasta tienes unas canas, yo aún veo tus ojos y vivo feliz de que seas mi amigo.

Nico sobre Nico

"...¿anarco-punk-rock?..."

No importa que tu polola huela a decencia y riqueza tú eres un huachaca de tomo y lomo. Tengo que recomendarte eso sí, que el estilo anarco-punk-rock, ya está pasado de moda. Tus comentarios acerca del poder entretienen hasta los huesos, pero sería bueno que no descuidaras otro tipo de conversación. Es solo una sugerencia pequeñín. Por favor no seas tan peleador no quisiera que otra vez te enviaran al hospital, me preocupo demasiado... tu sabes.

Miguel, un padre...

"...un autor..."

Cualquier mujer desearía que la defiendan como tu me defendiste aquella vez en el monte. Me siento privilegiada. Tus cariños son parte de mi, y tus platicas acerca del demonio tengo que reconocer que mas que asustarme me provocan amor. No te preocupes por los diptongos (tu entiendes) a mí me da exactamente lo mismo.
Ojalá encuentres pronto a aquella persona que realmente valga la pena, y no olvides que siempre estaré allí para ti,cuando quieras, donde quieras, como tu incondicional amiga. Tu protección me ayudó a comprender que no hay como un buen amigo, como un padre, reivindicas al género masculino. Que tal...

Eve y Dayi, un dúo sin igual.....

"ahí se ve la consecuencia..."

Misma forma de enfrentar la vida, descuidada y tranquila, una mas busquilla que la otra. Mismo día de cumpleaños, una con mas amigos que la otra. Misma condición, ambas son mis amigas, entrañables, las amo, adoro que me reten y que no me crean cuando por locura se me ocurre mentir....les deseo lo mejor, nunca falten a su promesa de ser mis mejores amigas. La vida nos ha separado un poquito pero no lo suficiente. Queda todavía la reconstrucción de una amistad, proyecto que no puede morir. Necesitamos mas tiempo juntas... ¿ no lo creen?. Creo que debo hacerme el tiempo...
¿Que más admiro de ustedes? Por supuesto que su consecuencia, no hay mas que decir, lo son y que, a morir en la de ustedes, como se dice, que genial. Son las dos hermosas creo que nunca les he dicho que me agrada caminar por la calle y que los chicos se las queden mirando, son tan sexis que llegan a arrebatar a las demás. Me entretiene esa circunstancia...

Lili, alma gemela...

"okupa y resiste..."

Nadie tan esquizofrénica y maniática como ambas un día después de estar solas. Encontré en ti un alma que piensa y siente como yo. Por eso me veo en la obligación de corregir lo que haces mal aunque tal vez yo lo haga peor. Eres lo más importante que me ha sucedido dentro de los últimos años, resistente y combativa como mi espíritu, necesitada y dependiente como mi corazón. A punto de estallar en un día de furia, casi siempre, y remolona cuando sientes que te aman. Nunca olvides que te quiero mas allá de todo y de todos y que siento enormes celos del pelao maldito, pero en fin si es lo que quieres lo acepto.
No me falles mas que otras veces, y sigue en la ruta de tu intolerancia, que te hace tan entretenida y polémica, como a mí me gusta también ser. Me obligo a cultivar y cuidar a tu ser, que es parte de mi vida, eres como una vez muy bien lo señalaste, la familia que yo elegí, no la impuesta, sino aquella que por accidente o por intención pasa a formar parte de una vida, te necesito cerca y lejos, amiga del corazón.
Feminista y anarquista, que complicada fusión.

JZ

"Lo mejor de cada uno es precisamente que no podemos ser otro..."

Imposible olvidar que te debo recordar, eres un buen amigo y jamás pienses que no es así, creo en tu sinceridad y en tu profesionalismo, recuerda que somos del mismo signo, por lo tanto se cual es tu finalidad siempre en todas direcciones. Me has acompañado en mucho, me has visto llorar ...siempre recuerda que el trabajo se acaba pero la conexión de los espíritus siempre permanece, sin excepción.

Alvaro...

"Lunático portador del mal..."

Un día fuiste mi amigo... un día.

Quiero ser tú (Tajabone)

2006-06-18T02:16:00.000-04:00

Pelicula Todo Sobre Mi madre ,Almodóvar.

En una de sus escenas se puede escuchar la canción Tajabone.

Tajabone,siento deseos de cambiar ,de intercambiar, de esta noche ser tú y entregarme a ti para que seas yo...no es lo rebuscado que parece,entrar en el mundo íntimo del otro es algo que me resulta tan interesante como me resultas tú.No necesito decirte que es una antigua costumbre,que para el pueblo de los Wolof (Senegal) es habitual,niños intercambiando dulces y obsequios,hombres que se visten de mujer,y mujeres que se arropan como hombres,se trata de ser tú,y que también seas yo,no necesariamente en el mismo tiempo.
Quiero intercambiar contigo todo; tus pensamientos por mis actos, tus sentimientos por mis fluídos, tus condenas por mis redenciones, tu perversion por mi bien, tu fortaleza por mi fragilidad,um! que extraño y excitante sería....navegar por tu diminuto cuerpo,deambular por tus raros y cada vez mas exóticos pensamientos,actuar como lo haces en situaciones que yo no entiendo,tomar por la fuerza un corazón ajeno y hacerlo una marioneta de los propios caprichos.....recibir el amor enajenado de otro hasta deshacerlo por completo .......quiero saberlo.
Tal vez logre ,un día , hablar tan sincera y desgarradoramente del amor..como lo haces tù.

Mida, tajabone beni tajabone

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2006-06-07T00:30:00.001-04:00

Tal vez no sea lo mas correcto...pienso...no soy capaz de aceptar que realmente necesito escribir lo que siento, que en parte es lo que he vívido, y lo que algunos otros, aquellos que más amo han vívido también.Aqui voy ..por favor no me maltraten..no podría soporotarlo...pero sé que es parte de este juego perverso.

He buscado prevalecer en muchos aspectos de mi vida,pero como creo le sucede a las personas inseguras como yo,aún no lo he conseguido.Tantas carreras intentadas ,tantos hombres alcanzados y tantos sin alcanzar,tantas peleas ,tantos trabajos con poco sueldo y mucha insatisfacción,tantos sueños sin realizar y tantas ,tantas noches pérdidas sola en mi cama o con alguna barata compañía,todo esto y aún no prevalezco.Confieso tener un serio problema con el largo plazo,soy demasiado cortoplacista,todo vívido por ratitos,nada para largo.Una primera vez lo intenté...y adivinen que...no resultó. Para la segunda ,iba más preparada ,pero también mas ilusionada,y tampoco resultó.Al final de este recorrido (que porsupuesto no es el recorrido final) terminé tan desorientada como adolorida.Descubrí que para aquellas personas que en su momento fueron muy importantes ,no signifiqué nada;que la carrera que siempre quise estudiar,me terminó aburriendo;que el hijo que siempre deseé tener ,apenas lo mantengo;que el amor lejos de arreglar mi vida,siempre sin excepción la empeoró.Yo no he prevalecido en nada ni en nadie,y nada ni nadie ha prevalecido en mí.Busco desesperadamente hacerlo .....o que alguien lo haga para mí.